1. 
Ваша государственная машина сломалась? В вашей армии повышенное
содержание генералов!

2. 
А вы знаете почему на сайте чеченских сепаратистов "Chechen.org"
выливается так много грязи на русских? Вы просто попробуйте набрать
название сайта в русском регистре...

3. 
Глобус - это чучело Земли!
                              http://www.asis.narodr.ru

4. 
Останавливает гаишник машину.
Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки
на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,
скорость не нарушал. Ну не к чему......
Подумал гаишник:
- Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
- Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай
  полтинник сержанту.
Водила:
- Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
- Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
- Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой
  платит дважды.
                                                        pirotehnic

5. 
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик
садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое,
  что нормальный человек и вспомнить утром не может!

6. 
В банк хранения мужской спермы влетает грабитель в маске
и с автоматом Kалашникова и громко кричит, чтобы все валились
на пол, а то он, мол, всех бл...ей застрелит. Женщина у сейфа
судорожно пытается объяснить, что была совершена ошибка и был
выбран не тот банк, но грабитель остается непреклонен и продолжает
угрожать физической расправой, требуя открыть сейф. Женщине ничего
не остается, как сделать это и перед грабителем открывается
содержимое сейфа - стоящие в ряд пробирки, наполненные спермой.
Громко произнося угрозы и жестикулируя автоматом, грабитель требует,
чтоы женщина пила содержимое пробирок.
Испуганная служащая начинает опоражнивать пробирки одну за другой.
После чего грабитель неожиданно успокоился, сел, снял маску,
за которой оказался ... муж женщины. Тяжело вздохнув, он сказал:
- Ну что, разве это трудно?

7. 
У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит
неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела его
дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера и
говорит:
- Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос,
  давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень
  сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все
  пройдет...
Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством,
возвращается и говорит:
- Вот ваше лекарство, но имейте в виду: доктор почему-то прописал
  вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете
  применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы.
  Если на руках - то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше
  эту четвертинку применять через день.
Дама (смущаясь):
- Вообще-то это для моего шнауцера...
Фармацевт:
- Аа-а... Понятно... Ну тогда одну восьмую дозы, и три дня не ездить
  на велосипеде...

8. 
На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса. 
Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой:
- Я так давно сижу, у меня даже задница заснула.
- Да, сказала вторая, я даже слышала как она храпела.

9. 
Два тигpа в клетке:
- Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая всегда дает нам по
  кyскy мяса, но я никак не поймy, зачем она каждый pаз оставляет
  возле тебя бyкетик цветов?
- А она была замyжем за тем чyдаком, котоpого я съел месяц назад.

10. 
Освободилась вакансия грузчика на ликеро-водочном заводе.
Приходит разный народ устраиваться. Первого спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- 300 грамм.
- А ежели с закуской?
- 400 грамм.
- А с хорошей закуской?
- Ну... 500 грамм.
Заходит второй. Того тоже спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- Бутылку.
- А ежели с закуской?
- Полторы.
- А с хорошей закуской?
- Ну..., две бутылки.
Заходит третий.
- Сколько можете выпить?
- Ведро.
- А ежели с закуской?
- Ведро.
- А с хорошей закуской?
- Ведро.
- Возьмем этого, он меру знает.