1. 
58-ая годовщина Победы. Внук спрашивает дедушку:
- Деда, а какая армия сильнее: тогдашняя или современная?
- Тогдашняя, внучок, тогдашняя.
- А почему? Ведь сейчас и танки, и пушки, и самолеты лучше, а ракет
  тогда вообще не было!
- Так в то время и прапорщиков не было!

2. 
Два украинца идут по Москве и видят шарманщика с обезьянкой на плече.
Один из украинцев достает из кармана яблоко и дает его обезьянке. Второй
спрашивает: "Зачем ты москалю яблоко отдал?". Первый отвечает: "Ну что
ты, это же совсем еще ребенок".

3. 
Подпольный коньяк "Наполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как
француз под Москвой!

4. 
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы,
  потому что готовила завтрак...

5. 
Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
Чтобы яйца от ляжки отлипли.

6. 
В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,
  помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

7. 
Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

8. 
Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное
  время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

9. 
Вопрос: У меня при включении компьютер гудит - один длинный гудок
и два коротких - к чему бы это?
Ответ: А не так ли гудел Титаник перед отплытием?

10. 
- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...