1. 
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
  Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

2. 
В магазине.
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате...

3. 
Интересное наблюдение: Если магазин открыт круглосуточно, без выходных -
зачем им нужны замки на дверях?
                                                      Igor Novikov 2005

4. 
Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.

5. 
Две подруги:
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает?
- Встает и кофе в постель приносит!

6. 
Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче.
Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась
  к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи,
  потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила
  всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую
  квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и
  врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит,
  потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

7. 
Три старичка проходили тест у врача в санатории.
- Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать,
  сколько будет трижды три?! - спрашивает врач.
Первый:
- Хм, по-моему, 274!
-  :-) !!!
Второй:
- Я думаю, вторник!
-  :-( !!!
Третий:
- Девять.
- Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач.
- Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!

8. 
После того что НАТО сделало с Югославией, оно обязано на ней жениться.

9. 
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен
  к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

10. 
Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы,
  намордник и трусы.