1. 
Видел сегодня в немецком детском саду детский глобус. На планете
изображены рисунки характеризующие данную месность (Париж - Эйфелева
башня, Москва - Собор и т. д.) Возле мыса Канаверол (США, место старта
шатлов) нарисована взлетающая ракета. Все бы ничего, но вот на борту
ракеты красная звезда!
Я бы еще мог понять если бы российская ракета туда падала.
Но взлетала... .
Заранее молодежь подготавливают к смене стратегического партнера однако.
117

2. 
Еду как-то к ночи ближе в московском метрополитене. Вагон практически
пустой. Рядом с какого-то выпивончика едет пролетарская супружеская
пара - чуть за сорок обоим. Женщина сидит на диване, а ее хорошо
набравшийся супруг, крупный такой товарищ, висит на поручне прямо
над ней и плохо соображает. Между ними происходит следующий диалог:
Женщина (быстро и визгливо): - Опять нажрался, ирод, скотина, рожа
пьяная, опять песни орал матом, теперь вести тебя, борова, домой,
тррррррр....
Мужик (перебивая, с расстановкой): - Это - мое дело.
Женщина: - А я опять нормально не пообщалась, вечно поговорить не дашь,
а еще дома не убрано, не приготовлено, дети вечно шляются, тррррррр...
Мужик (басом): - А это - твое дело.
Женщина: Ты денег ни х@я не зарабатываешь, пьешь постоянно, тебе бы
жрать и трахаться,свинья пьяная, трррррр.....
Мужик: - Это - мое дело.
Женщина:  - А я целый день на работе, потом колбасой по магазинам,
постирай-приготовь, без ног валюсь, нет чтоб помог, изверг, трррррррр...
Мужик (веско): Это - твое дело.
Женщина: - А тебе бы только футбол твой е@аный, да в гараже сидеть,
да водку с Мишкой жрать, трррррррр.....
Мужик (сурово): - Это - мое дело.
Женщина (с визгом, всердцах): Да зае@ал ты меня своими делами, козел!!!
Мужик (удовлетворенно): - А это - твое дело.
Потом они вышли, и что было дальше, мне неизвестно, хотя догадаться
можно :) А вы говорите: "домострой умер, домострой умер". Фигушки!!!

3. 
Сидим мы, значит, на День Защитника Отечества, значит, в теплой
компании,культурно выпиваем, значит. И тут речь зашла о методах
анастезии. Одна подруга заявляет, дескать, раньше по темечку били,
и человек отключался
Мы:
- Так ведь так и убить можно!
Подруга:
- Ну, они тренировались долго...

4. 
Брезгливым просьба не читать!
Дело было в одном из училищ с военной кафедрой на западе страны.
Годков нам было по 17, и был у меня приятель из Москвы по прозвищу
Кащей :)
С дисциплиной мы не дружили, а потому нередко вместе получали наряды
вне очереди. Получив очередное взыскание, наш командир, капитан 3 ранга,
набрался наглости и приказал принести ему с камбуза чай. Ну кому такое
понравится? Однако делать нечего, набрали мы полчайничка и спускаемся
с 3-го этажа столовой по служебной лестнице и, надо же было такому
случиться, приспичило Кащею по малой нужде! Я и предположить не мог,
что чайник в этом случае может так пригодиться, и не беда, что не пуст.
Вернулись мы в расположение роты, а вся прогрессивная часть курсантов
толпится как обычно в баталерке, прям рядом с командирской. Ну Кащей
прямиком утолять жажду "любимого" командира, а я ввести в курс дела
сокурсников. Не успел Кащей переступить порог баталерки, как слышен
грозный крик капитана: "Ма..ров, ко мне!!!" Ну у парня настроение
на ноль естессна, а что делать, поплелся.
Что было дальше, пожалуй никто из нас не забудет:
"Ма..ров, почему сахара мало???" :-)))

5. 
История эта произошла в свое время на космодроме "Байконур" и рассказываю
я ее со слов отца, который там как раз тогда работал:
Основной персонал на космодроме - инженеры и военные (либо смесь того и
другого). Причем военные - в основном офицеры. И в силу этого обстоятельства,
а также специфики работы, строевыми занятиями их практически не донимали.
Но, как ни крути - космодром, все-таки, в первую очередь оборонный объект.
А потому периодически и на нем устраивали смотры. И вот, перед очередным
таким смотром, потребовалось срочно натаскать младших офицеров-инженеров
в "шагистике". Построили их для этого на плацу в полном обмундировании и,
под барабанную дробь и зычные команды, начали муштру.
А в это время со смены возвращалась группа инженеров, среди которых был
и мой отец. Дорога шла мимо плаца. И вот, значит, идут они и удивляются:
что такое - всегда на плацу тихо было, а тут - барабан бьет. Натурально,
идут смотреть. И, как у нас водится, завидя "группу в полосатых купальниках",
они встают неподалеку и начинают занятиями любоваться. Просто стоять -
скучно, и по ходу дела начинают инженеры  подавать комментарии, типа
"А вон тот, в первом ряду, гляди, с шага-то сбился.... А этот, справа,
ногу-то не тянет...." И тому подобное, причем довольно громко.
Командующий офицер некоторое время терпел наглые высказывания, но, наконец,
не выдержал. Остановив строй и заглушив барабанщика, озлобленно подбежал
к инженерам и, стараясь держаться спокойно, с ходу выдал чисто военную фразу,
а вернее, утверждение с вопросительной интонацией:
- Цель вашего пребывания на плацу?!
Сраженные такой неперевариваемой постановкой вопроса, инженеры молчат,
пристыженные. И тут самый находчивый из них в тон военному молодцевато
отвечает:
- МУЗЫКУ ПОСЛУШАТЬ!
..........
ЗЫ: После того, как речь вернулась к военному, его монолог был краток,
и, если опустить непечатные слова и междометия, в основном свелся к указанию
желаемого направления движения вышеозначенных инженеров.

6. 
Еще одна история про доблестный "еврейский броневик", известный также
как "Запорожец". Едет неспешно такой авто по Москве с подвыпившей
парочкой мужиков. Водитель целится из детского пистолета-пугача
(сходство с боевым- 100%, зайдите в любой магазин игрушек...) по всему,
что движется рядом. И тут мимо пролетает вдрызг тонированный "Мерседес",
делает боевой разворот, оттуда вылетает охрана... один с автоматом - на
капот "Мерса", другой шефа к земле придавил, третий - с пистолем за
дверцей... Водитель "Запорожца" понимает, что поняли его конкретно, по
газам и во дворы, проскакивает аккурат между бетонными вазонами для
цветов. Преследующий "Мерседес" разбивает вазоны в пыль. На сей раз
оттуда первым на карачках выползает вконец офигевшее "особо охраняемое
лицо" с разбитым лбом.

7. 
Я работаю в одной производственной компании, и есть у нас один большой
рыжий пес - Рэкс, который страшно не любит кошек. И вот однажды появился
у нас рыжий кот, Васька, и что удивительно, Рэкс на него не реагирует,
что меня сильно удивило. Пытался выяснить причину, и мне рассказали
следующее. "Рэкс спокойно лежал, никого не трогал, и вдруг увидел, что
по цеху важно идет рыжий кот. У Рэкса шерсть встала дыбом и он ринулся
на кота. Кот же как шел так и продолжал идти. Когда он услышал, что
сзади кто-то бежит, он оглянулся и увидел оскаленную морду собаки.
Вместо того, чтобы испугаться, Васька взял да и лизнул Рэкса за морду.
От такой наглости пес прямо опешил, сел на задницу и удивленно посмотрел
на кота, а тот как ни в чем ни бывало побрел дальше."

8. 
Смотрю - здесь много забугорных историй, попробую изложить свою.
Попытался я как-то заработать длинную воню (ну, это по аналогии с
длинным рублем - воны это южнокорейские денежки). Завербовался через
турфирму на нелегальную работу в окрестностях Пусана, смешного и
грустного было много, но один случай особо запомнился.
Я всегда считал, что в плане жестов лидеры итальянцы, но корейцы
превзошли всех. Самое лучшее - прям в аэропорту руки отрубать...
Собссно, сама история: Прибился к нашей стае человек лет под 50, нудный
до невозможности, но хороший механик, очень любил накидные ключи, это
его и сгубило. Как вечер, так он начинает ныть, что на работу его не
берут из-за возраста и выгоняют везде на следующий день...
Прояснил ситуацию казахский кореец (бывают и такие), наш работодатель.
Прилетает ночью в наш сарай и начинает с него душу вынимать - зачем за
каждую отвинченную гайку деньги требуешь???
Никто ничего понять не может, а оказалось все проще пареной репы.
Общеизвестным жестом "okay" (ну, пальцы кольцом) он пытался объяснить,
что ему нужен накидной ключ, а в Корее эта комбинация пальцев однозначно
трактуется как "тон" - деньги давай (тон чусэе).
После пятиминутной жрачки казахский кореец вынес чисто русский вердикт -
если у тебя гайка на 14, а ключ дали на 55, то стой весь день возле этой
гайки и пытайся ее крутить - свои 30 баксов в день заработаешь, а когда
от хозяина претензии появятся, тогда ему и ключ под нос сунешь. На том и
порешили;о) Много позже, когда я научился немного лопотать по-ихнему,
получил от аборигенов столько инфы по жестам, что пришел к
вышеуказанному выводу - прям в аэропорту руки отрубать. Большой палец,
прижатый к указательному обозначает женские гениталии, ну, а наша
рассейская фига в динамике еще хлеще... Если вы задираете большой палец
вверх, выражая свое одобрение, все окружающие в панике озираются и ищут
начальство... Странная страна;о)

9. 
Еду из Риги в Москву на поезде. Вагон плацкартный. 3 часа ночи. ГРАНИЦА.
Свет в вагоне врубается. Вся разночинная пассажирская братия (русские и
иностранцы, латыши в основом) покидает объятья Морфея в ожидании долгой
(минут 45) экзекуции. Этакие закутавшиеся в ночнушки и одеяла,
заспанные, лениво уставившие в пространство лица, пытающиеся поспать с
открытыми глазами. В общем, как на жердочках сидит отряд
сомнамбул-зомбиков, прижимающих паспорта к груди. Появляются люди в
форме. Козыряют, представляются, мол пограничный контроль, паспорта,
визы на бочку. Начинаю мелькать паспорта всех цветов. Процессия быстро
проходит вагон от начала к концу, переходит в следующий вагон
"сомнамбул". Вслед за ними появляются таможенники. Новая форма. Новые
козыряния, представления, требования. Расспросы по содержимому багажа.
Наметанный глаз профессионалов выборочно заставляет открыть сумки и
багажные отделения. Собаки ищут наркотики. Всем, конечно же, немного
страшно от такого обилия официальных обращений и форменных одеяний.
Но все мы, люди понимающие и законопослушные, прямо выполняем все
распоряжения людей в форме, точнее в формах, едва подавляя в себе
желание вытянуться в струнку под их суровыми взглядами. Минут через 15
таможня исчезает, пройдя весь вагон. Появляются страховщики. В отличие
от предыдущих зеленых и серых форм, на мамзелях форма - синяя. Опять к
каждому персонально суются, мол, "Страховаться надо!", тычут
удостоверение. Народ начинает ныть. Когда выясняется, что страховаться
надо лишь иностранцам, нытье становится тише и приобретает выраженный
прибалтийский акцент. Страховка, как известно, стоит денег, а с деньгами,
пусть и небольшими, расставаться никто не хочет. Страховщицы говорят,
что страхуются деньги ввозимые на территорию России. Расчет по
таблицам... типа, ввозишь до 50 баксов - платишь 5 баксов. Ввозишь до
100 - 10 баксов. Еще там что-то зависело от времени пребывания. Мол,
больше пробудешь в России, больше заплатишь. Точно не помню, но расценки
примерно такие. Сообразительные латыши смотрят, что враги-страховщицы по
карманам пассажиров не лазят, о ввозимых суммах верят на слово. Ну, у
всех конечно же оказывается менее 50 баксов и все едут на пару дней к
родне. С них срубается малая толика бабла, выписываются квитанции и
страховые полисы. Женщины-поборщицы переходят к следующей жертве,
оставляя предыдущую в двойственных чувствах... вроде части денег
лишился, но как бы намахал и заплатил не так много как могло статься.
И конечно же, после собственной экзекуции все латыши начинают с
интересом наблюдать за экзекуцией последующих. Мол, как будут
выкручиваться. Большинство оказывается такими же сообразительными и
отделываются малой кровью. Некоторые, случайно заснувшие и спросонья
не въехавшие, попадают на конкретные суммы. В эти моменты ты видишь, как
лица латышеской "сборной" озаряются улыбками. Все ж кому-то хуже, чем
мне. Процессия страховальщиц, оставляя смешанные чувства и похудевшие
кошельки после себя, подходит к концу вагона, к самому последнему
"клиенту". Вот тут и происходит то, что заставляет большую часть латышей
мучаться бессонницей, пить валидол и материться на чистом русском языке.
БАРАБАННАЯ ДРОБЬ!!!!!!!!  :))))
Итак, заспавшийся пассажир-латыш будится требовательным прикосновением
страховщицы к плечу: "Страхование ввозимых денежных сумм (удостоверение
в лицо). Такая-то и такая-то Маврикия Пантелеймонова". И уже более
требовательно: "Страховаться надо!!!" Мужичок так лениво сонно
произносит "Спасибо, не надо!", и переворачивается на другой бок.
Женщины-страховщицы спокойно выходят из вагона, направляясь в следующий.
НЕМАЯ СЦЕНА!!!!!!!!
Страховка оказалась необязательной. То есть по желанию.

10. 
Пошли мужики на охоту. Охотятся они и тут одному срать приспичило. Ну он
сел и ружье рядом положил. Только сделал дело, вдруг видит: заяц! Он
хватает ружье и сидя на корточках стреляет в зайца. Но не попадает, а
так как положение на корточках неустойчивое, то он из-за отдачи падает
задницей прямо в собственное дерьмо!
Мат стоял на весь лес...