1. 
Эту историю про русских крутых чуваков поведала финской публике
крупнейшая газета "Хельсингин Саномат".
На одного питерского предпринимателя, как водится, "наехали", ну тот
сразу с заявлением в РУОП, там спланировали операцию. Дали мужику денег
меченых, тот забил бандитам стрелку у себя на хате, а блюстители порядка
в назначенный день передачи откупной суммы засели двумя группами захвата,
одна в туалете у бизнесмена, а другая в микроавтобусе во дворе. И еще у
пивного ларька стояла группа наблюдения, чтоб дать команду, когда мафия
подъедет. Как на грех, ларек оказался закрытым, и эти двое невольно
изобразили зародыш очереди, ждущей открытия, а раз так, понемногу
собралась толпа, ждущая вместе с ними. Пока они там торчали, к
бизнесмену пришел мальчик (бандиты сами соваться не захотели) и забрал
пакет с бабками. Засада в туалете застряла, чего-то там с запором
намудрили, и по рации трубят, что деньги ушли. Пацан же пока ходил
туда-сюда, забыл, куда деньги отнести надо, увидел микроавтобус
с мужиками и давай у них спрашивать, в каком подъезде рэкетиры живут.
В одном дворе все, оказывается, жили. Ну, у омоновцев челюсти отвисли.
Прикинули, что и как, натянули маски и с топором наперевес ломанулись
в коммуналку, где по их рассчетам мафия базируется. Похватали там всех,
кто ходячий, охерачили дубинками, поставили в коридоре рожей к стенке,
а те им: "Мужики, бля, мы ж рабочие с консервного завода! А бандиты
этажом ниже живут!" Че тут делать, вся команда на этаж спустилась,
опять дверь сломали, и точно, эти вымогатели хреновы тут и сидели,
как водится, укуренные и упившиеся. Говорят, милиции пришлось потом
побитым пролетариям извинения приносить. Не сказано только, в какой
посуде приносили...

2. 
Январь 2000 года. "САТИРИКОН", дают "Гамлета". Антракт.
Разговор двух светских дам, стремящихся в местный буфет:
- Как это мило! Надо еще на "Трехгрошовую оперу" сходить!...
- А я хотела бы на "Ромео и Джульетту"!
- На "Ромео" не пойдем, мы его не спонсировали...

3. 
Шел я как-то по улице, шел себе, никого не трогал. И тут на меня
с криком "банзай" кидается бывшая одногруппница и тащит в гости
на чай с бубликами.
Ну, сижу я в гостях, вкушаю бублики, слушаю плачь девицы -
"гад-сволочь-козел, обрюхатил и покинул, даже на аборт денег не дает"
(это она про своего хахаля). Тут дверь в комнату с треском выбивает
этот самый в дупель пьяный хахаль (жила девица, надо сказать, в общаге).
Я, будучи злым от выслушивания плача, попытался субъекта вытолкать,
что привело к вольной борьбе. В процессе борьбы пьяный дурень подобрал
обувную лопатку и вообразил, что это есть нож. Отскочил от меня,
и давай размахивать. Ну, я недолго думая метнул в беднягу попавший
под руку  холодильник "Бирюса" (маленький такой, всего 30 кг весом).
Получив по башке холодильником, мерзавец озадаченно хрюкнул и впал
в тяжкую задумчивость. Тут наконец вышла из коматозного состояния
виновница торжества, и кинулась к пострадавшему хахалю с воплем
"милый-дорогой-тольконеумирай!". Вот и пойми этих женщин: только что
гадом называла, а как по башке холодильником получил - так сразу стал
"дорогой".

4. 
Теплый летный вечер, плавно переходящий в ночь... Я возвращаюсь домой с
очередной гулянки. На лавочке перед родным подъездом сидят бабули, среди
них и моя... Обсуждают, как и положено, все что движется и не движется...
Я выхожу из машины и моя бабуля в наступлении:
- Ты посмотри, какая шалава идет, да у нее же юбка выше пояса, куда
  только родители смотрят. Да таких нужно в милицию сдать, чтобы
  перевоспитали...  -
бабушка произнесла все это на одном дыхании и остановилась для глотка
кислорода.
Я в это время стою перед дверью и жду продолжения банкета. Но тут одна из
бабулек приглядивается и узнает меня, с ужасом:
- Мань, ты совсем обалдела, это же твоя внучка!
Бабушка выпускает весь воздух, потом набирает снова, потом разводит руки,
встает, затем садится, снова встает:
- Ой, доченька... Вот, бабаньки, смотрите, как новое поколение
  прогрессивно одевается, прямо как на западе, ни комплексов, ничего.
Улыбка на бабушкином лице, бабульки смеются.

5. 
История эта взята из достоверного источника. Юмор можно назвать черным,
так что слабонервных просьба не читать. Случилось это еще в пору
всеобщего, совдеповского счастья (причем говорю это без иронии). Так
вот, случай произошел в одном из карьеров нашего горняцкого городка на
юге Казахстана, где добывали фосфоритную руду. Добывали ее, значит,
открытым способом, т.е. экскаваторами, и грузили в огромные самосвалы
(БелАЗы). Работали на экскаваторах обычно по двое, экскаваторщик и
его помощник. Так вот, на одном из таких происходит какая-то поломка.
Выясняется, что вырвало штырь в тяге педали сцепления. Вот экскаваторщик
и говорит помощнику:
- Надобно слазить туда-то и туда-то и поставить палец.
А помощник, значит, был то ли без спец.образования или еще что, но родным
языком его был точно не русский.
Так вот он лезет в указанный район, докладывает.
Экскаваторщик отжимает педальку и кричит:
- Суй палец!!!
Помощник вставляет СВОЙ палец, кричит:
- Сунул!
Экскаваторщик отпускает педаль...
А усилие там было далеко не слабым...
Помощник в шоковом состоянии, сжимая поврежденный палец, отбежав на
значительное расстояние, замирает, смотря на злосчастный экскаватор.
Экскаваторщик, честный работяга, совершенно не в курсе происходящих
событий:
- Че уставился, @@еп-тыть!!!! Суй другой палец!!!!!!

6. 
Город Н.
Раннее утро.
Просыпаюсь от включенного на полную катушку радио.
Слышу голос дикторши (слегка невыспавшийся):
- Обитель зла - США, осиное гнездо - Франция, бассейн - Германия.
  Телефон...
Ну все, думаю. Дожились :-(
... Оказалось - репертуар кинотеатра "Современник" :-)
Хитрая Ж.

7. 
История эта произошла лет 10 назад. Короче краткая предыстория. В Японии
вообще очень сильно чтят традиции и в частности. национальную свою
борьбу суммо. Так вот, значит все мальчишки ихние постоянно обсуждают
своих кумиров суммоистов и мечтают ну хоть за руку их подержать.
Некоторые идут дальше и собственно говоря становятся этими самыми
борцами. Создаются всякие там федерации - кооперации. В этих федерациях
царят свои правила, но если ты чувак при бабках, то могут пойти на
некоторые послабления в твой адрес и принять тебя в свои суммоисткие
круги.
  Так вот. Один чувак японец, в годах уже мужик, при положении, при
бабках соответственно и с пулей в голове еще с мальчишеских лет мечтал
стать этим самым борцом. И вот в один прекрасный день, все, созрел
значит. Приходит он в эту самую федерацию и говорит значит, я вот блин
решил тут мечту мою…, короче хочу быть этим самым телепузиком. Ну а ему
резонно так и отвечают, мол чувак, понятно все, бабосы есть, желание, но
блин не получится у нас ни чего, так как ты нам не подходишь по
параметрам там разным, а главное, что ростиком ты не вышел. А в эти
самые борцы принимают только жирдяев не менее 100 кг, что в принципе
можно худо бедно наверстать, но вот до другого параметра японец явно не
дотягивает. Рост должен быть не менее 180 см, а у него блин метр
двадцать в кепке, а точнее 163 сантиметра. Говорят ему типа подрастешь,
приходи.
  Приходит блин через неделю, все блин подрос, ровно 180. Да вот только
когда тренер суммоист его увидел, так чуть от смеха ласты и не склеил.
  Хитрый японец пошел к пластическому хирургу, который сиськи теткам
силиконом набивает и сделал себе силиконовую сиську, только на голове,
причем не маленькую как вы понимаете, а не менее 17 см в высоту.
  Вот такая вот у японца сильная мечта была.

8. 
Загадка: Был я вчера в офисе одной компании, достаточно серьезной.
И увидел там в коридоре киловаттный ups (источник бесперебойного
питания). угадайте, что он держал? :)
Правильно, освещение аквариума с одной рыбкой (совсем не маленькой ;)
И еще замечательная надпись над ним (аквариумом):
убедительная просьба не подходить к аквариуму в красной одежде. рыбка
пугается.
Видимо, именно поэтому сверху аквариум накрыт доской и еще и тяжелые
книжки на ней лежат - как мне сказали, когда рыбка пугается, то может из
воды до потолка прыгнуть ;)
(c) old_one

9. 
Работаю я в одной иностранной компании. И вот как-то лет 5 назад поехал
я с другом на служебной машине на юга, а точнее в Сочи. Следует
отметить, что у машины номера были желтые, что по тем временам на юге
было огромной редкостью.
И вот, заезжаем мы с корешем на шиномонтаж в Адлере. Весь персонал
конторы был чисто южных кровей. После ремонта колеса между нами
поисходит следующий разговор:
- Слющай друг, аткуда эдищь, а?
- Из Москвы
- А щто за номэр такой, пачиму нэ бэлий?
- Да соли в Москве много сыплют, облупился за год, вот я его и покрасил,
  чтоб менты не цеплялись...
- ????!!!???
Да серьезно гворю, подтверди, толкаю я кореша! Так ептыть, отвечает тот,
нормальное дело. Белой краски не было, продолжаю я, а с облупленными
номерами в Москве ездить не положено.
Мужик огромными прыжками добежал до своих друзей и, сев на корточки и
дико жестикулируя, начал с что-то с жаром доносить своим друзьям,
периодичеки, показывая на нашу машину.
Конца обсуждения мы так и не дождались....

10. 
>Народ зацените какую я надпись придумал
>Наклейка на бампер, на капот, на лобовое стекло!
>Кроваво красными буквами.
>Здесь был Вася :)
Ну и что?
У нас сотрудник ездит с милой надписью: "Плохо езжу, но хорошо базарю".
Должность у него - юристконсульт :)