1. 
История из реальной жизни =)
Сын: мама, завтра у моей знакомой день рожнение и мне нужны деньги
Мама: на подарок?..
Сын: нет, откупиться от милиции
=)

2. 
Все очень коротко.
В американском посольстве людям, которым отказано в получении визы,
ставят в загранпаспорт штамп со следующим текстом (видел сам):
"НЕ УДОВЛЕТВОРИЛ". Все. :)

3. 
Один мой товарищ служил на подводной лодке (дизельной, в Балтийском
море, год так 90).
... и рассказывал, что капитан корабля (большой любитель попить чая
в спокойной обстановке) имел в каюте самовар, и в подводном положении,
когда кипяток заканчивался, давал команду в рубку
- дифферент на нос..... или как там по уставу,  но лодка занимала
положение, облегчающее вытекание жидкости, согласно законов земного
притяжения....

4. 
Навеяно историей №1 от 05.11.
Зарисовка из жизни: В конце 80-х я работал инструктором в том самом
Московском райкоме ВЛКСМ и участвовал в организации этих самых слетов на
"Пухтоловой горе". Так вот, у тогдашнего первого секретаря была забавная
привычка: после энного стакана его пробивало на пение
комсомольско-патриотических песен. Одну из них "И Ленин такой
молодой..." он пел, добавив всего одну букву, но как менялся смысл!
"И Ленин С такой молодой..."

5. 
Случилась сия история лет 10 назад. Студенческие годы. После очередного
праздника (естественно водка, пиво и т.п.) возвращаюсь я утром домой.
На улице солнышко светит, ветерок приятный веет, в общем, человеку с
больной головой просто благодать. А так как кроме расстегнутой почти на
все пуговки помятой рубашки и непонятно чем испачканного пиджака на
помятую физиономию тоже без ужаса смотреть было почти невозможно,
приключилась такая история. Ковыляю я по дорожке. Думаю о вечных
ценностях - где, чем, а главное на какие средства полечить свой
организм. И тут привлекает мое внимание тетенька, идущая мне навстречу с
ребенком лет 4-5 от роду. Почти поровнявшись со мной, карапуз, дергая
маму за руку, с нескрываемым интересом задает ей вопрос: "Мама, мама,
скажи, этот дядя ПЬЯНИЦА?" Оглядевшись по сторонам и не найдя подходящую
кандидатуру на эту роль, я понял, что речь идет обо мне. Мягко говоря, я
был раздосадован невоспитанностью ребенка, но ответ мамаши вогнал меня в
абсолютно иное состояние. Пытаясь подальше оттянуть свое чадо от
ненавистного человека, с интонацией, которой не награждают даже лежащего
в луже синюгу, она изрекает: "Нет, сынок. Дядя не пьяница. Дядя
АЛКОГОЛИК!". После этого случая я месяца три вообще не пил.

6. 
Было это на Сахалине, в славном поселке Владимирово. Ввиду наличия гос.
границы стояла там погранзастава и, видимо, стоит по сей день. Застава
как застава, три десятка солдат да командир. Но, кто помнит СССР-овские
армейские будни, никакое воинское подразделение не обходилось еще
без одного персонажа - зам. командира по политработе, а проще -
замполита. Собственно, речь о нем.
Приехал он на заставу из славного города Москвы, армейские будни ему
только снились, поэтому волновался и нервничал перед встречей с боевым
подразделением. По этому поводу был одет в парадный мундир и нес два
чемодана с личными вещами и решениями последнего съезда партии.
А надо сказать, что дорога из Южно-Сахалинска в поселок Владимирово
представляла следующий маршрут: Ю-Сахалинск, поезд до Поронайска (ночь в
условиях сравнительного комфорта), паром до вокзала в Поронайске,
узкоколейка до пос. Соболиное (построеная еще японцами и с тех пор ни
разу не ремонтируемая, посему вагоны постоянно падали с рельсов. К чему,
впрочем, местные лесорубы относились философски, вылезали, ставили их на
колеса и ехали дальше). Из Соболиного до Владимирово ездил Урал -
"вахтовка", преодолевая живописную и крайне своеобразную дорогу, которую
строили не японцы, а прокладывали на транспортерах наши лесорубы, из-за
чего она сильно виляла и с завидной регулярностью спускалась к речке.
Преодолев этот путь, замполит вместе с бригадой лесорубов, своими
чемоданами, разбитыми по вагонам суставами и пятнами неизвестного
происхождения на фуражке и далее по всему телу оказывается на какой-то
поляне. На вопрос о заставе ему кивают в сторону виднеющегося вдали
сквозь деревья моря - дескать, туда, через эти прекрасные луга и поймы.
Так вот, стало быть, топает по дороге замполит, проклиная свою судьбу,
чемоданы и все такое прочее. А потихоньку начинает вечереть, утки всякие
летают, и уже видны вдали ворота со звездами.
И вдруг....
сзади....
слышны шаги и тяжкое дыхание...
Но замполит, не растерявшись, идет себе по дороге в парадной форме и не
оглядывается! И чемоданами даже помахивает. Дескать, не буду якшаться со
всякими лесорубами.
Но дыхание и топот продолжаются. Наконец нервы у замполита сдают, он
украдкой оглядывается через плечо...
и видит огромного быка!!!
а за ним еще одного....
а за тем еще быка...
... всего 23 штуки.... быков.... под центнер каждый...
и каждый из быков имеет по паре недружественных глаз, очень внимательно
смотрящих на замполита.....
Вы ни разу не видели, как человек с огромными чемоданами бежит по реке
аки по суху? Не проваливаясь? Дежурный по части нам рассказывал. Он даже
ворота не успел открыть, хотя честно спешил. Не думал, что молодые
замполиты с двумя чемоданами через ворота высотой 210 см так запросто,
не останавливаясь...
Лирическое отступление - в тех краях скотину разводят просто. Вывозят по
весне бычков в пойму, дают пинка вместо благословения и - до осени. А
осенью приезжают с ружьем, отстреляют, и - до следующей травки.
Впрочем, замполиту это объяснили позже. Когда он надумал бороться со
сквернословием и разводить свиней.
Но это другая история.

7. 
История про цветок и тещу.
Подарил я жене цветок в горшке - узкие тонкие листья выходят равномерно
из оснований где-то сантиметров на 10. А в центре вверх торчит
красненький цветок по форме как эти листья, но только короткие. Как этот
цветок называется убейте не помню. Как мне потом объяснили знатоки - его
специально красят какими-то уколами с реактивами в красный цвет -
специально на продажу, потом когда действие реактива прекращается
красный цветок начинает бледнеть и становиться бледно-бледно
красненьким.
Следует отметить, что я живу на Украине и в украинском языке есть слово
«пихва», по-русски это означает культурно «влагалище», некультурно
«пизда».
Приезжает к нам в гости теща, которая по-украински вообще не понимает.
Тем более такое слово. Приехала она очень рано в 6-00, и мне ее надо
было встретить на вокзале. Как она мне потом сказала, что приехала так
рано, чтоб не поганить мне ее встречанием весь день. Т.е. она могла
приехать в 12-00. Пожалела блин. Лучше я б ее встретил в 12-00 и
спокойно поспал, так нет же. В общем настроение у меня полный зашибись.
Встретил, приехали мы домой - жена еще спит. Сидит на кухне чай пьет и
вдруг видит цветочек аленький. И спрашивает, что это за красивый такой
цветочек. Я ей и выдал «Пихва узколистная». Она ведется. Я ей начинаю
рассказывать, что цветок как женщина: пока молодая - вся красивая и все
у нее в порядке, а потом с возрастом начинает все чахнуть и изнашиваться
- так и цветок. И поэтому такое название - в общем парил минут пять, а
она ведется меня уже и смех давить начал. Теща слепо верила что этот так
и называется. Тут проснулась жена и пришла на кухню. А теще ей -
доченька, ты мне дашь отросточек своей «пихвочки»? После этого вопроса
жена начинает сползать по стенке, я поле него вообще рухнул. Жена ее
переспрашивает чего тебе дать? Та ей опять - отросточек «пихвочки». Жена
и говорит ты мне пальцем покажи - теща и показала и сказала что это я ей
такое сказал. После того как жена объяснила своей матери что такое
«пихва», я думал что они меня прибьют. Но не прибили, а с тещей у меня
всегда такие отношения - я для нее вечный хам.

8. 
Охота - лечит!
Ситуация довольно обыденная, если учитывать, что все было как и
положено, то есть три охотника-любителя пошли на охоту. С собой у них
было три ружья и почти пол-ящика водки, ну то есть все как всегда. Из
нетрадиционного был - запор. Правда только у одного - ну съел что-то не
то. Он и на охоту-то не хотел идти по этой причине. Все на тяжесть в
желудке жаловался, да друзья уговорили, мол по дороге растрясешься и все
будет нормально. Как в воду глядели.
  Дичи, как известно, в тех местах отродясь не было, зато водка у них с
собой была. Развели костерок - вдарили! Покурили - еще вдарили! Уже
вроде как и охота в самом разгаре. А раз охота - значит еще вдарили.
Тот, что с запором, подумал что он растрясся уже вполне прилично и решил
использовать еще один шанс, в связи с чем поплелся в кусты. Двое же
других решили выяснить кто тут главный охотник. Дичью за неимением
других аналогов стала пустая бутылка, которая сначала подлетела в
воздух, а после удачного выстрела уже почти упав в кусты, разлетелась на
мелкие осколки. Апофеозом данного соревнования стал выползший из кустов
коллега со спущенными штанами, который беспрестанно повторял - ну
спасибо мужики, удружили! Это ж надо как легко! Ну спасибо удружили!

9. 
Рассказываю друзьям анекдот:
"В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л
возникла проблема - как же это на троих-то пить? Математики предложили
решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической."
Начинаю заранее улыбаться и натыкаюсь на непонимающие взгляды друзей.
Чувствую, как улыбка сползает с моего лица, и тихо добавляю:
- Теперь я понимаю, зачем понадобилась помощь математиков...

10. 
Училась со мной в институте девушка Лена. А у нее была младшая сестра
Оля - в то время она училась в школе. И вот как-то раз приходит Лена и
рассказывает, что в сочинении по басням Крылова Оля так мощно изложила
свое прочтение басни "Стрекоза и Муравей", что просто сорвала урок!
Фраза из басни в изложении Оли звучала так: "Злой Доской удрЮчена к
муравью ползет она".
Видимо, устами ребенка и в самом деле что-то глаголет...
Иначе как объяснить то, что в последнее время я все чаще чувствую себя
удрюченой злой доской? :)