1. 
История, имевшая место со мной в году 1983. Отдыхали мы с женой
в братской солнечной Болгарии. Туристов из СССР было более чем
достаточно, и вот появилось объявление, что желающие могут помочь
братьям болгарам на уборке персиков. Условия были непыльные,
от безделия мы уже устали, работа всего 1 день до обеда, ешь и бери
персиков сколько душе угодно.
Вышло так, что мы поехали не со своей группой (из Донецка, Украина),
а с группой из Новосибирска. В обед, возвращаясь неспеша к автобусу
из сада, я поделился своим наблюдением с женой:
- Знаешь, чем отличается хохол от москаля?
(жена моя сама из России, хотя и Донбасс тоже не слишком Украина,
но все же).
(Ж)  Чем?
(Я)  Сколько сумок с персиками ты несешь?
(Ж)  Две.
(Я)  А я?
(Ж)  Тоже две.
(Я)  А теперь посмотри, сколько сумок несут остальные москали.
(Ж)  По одной. Хотя нет, ты неправ - вон та пара тоже по две.
Мне не оставалось ничего иного как сослаться, что не бывает правил
без исключений.
Подошли к автобусу. Надо же было случиться, что разговорились
именно с этой парой. Естественно, был и вопрос откуда мы. Вначале
никто не понял, почему на их возглас "О земляки, мы тоже с Харькова,
просто пристроились к новосибирцам" мы с женой забились в истерике.
Но после того как мы обрели способнось говорить и объяснили причину
нашего веселья, выпадала уже вся группа.

2. 
О том, как надо отвечать на поставленные вопросы.
Рассказал мне историю эту за бутылкой в бане командир танкового
полка, так что я передам от его имени...
"В середине семидесятых поехал я, довольно молодой начштаба батальона,
из Средней Азии в Москву, поступать в Академию Бронетанковых войск.
Ну и, поскольку блата никакого не было, волновался изрядно. Опять же,
кругом генералы и полковники в таких количествах, сколько до этого
ни разу не встречал.
В общем, в коридоре жду очереди, когда вызовут на первый, "профильный"
экзамен, от которого во многом зависит дальнейшее поступление. Мандраж
сильный... Курить хочется - сил нет терпеть, решил быстренько
на лестнице. Только закурил - генерал-лейтенант, зам.начальника
Академии со звездой Героя на груди и свитой за спиной, проверяет ход
вступительных экзаменов.
Как он рявкнет:
- Капитан! Вы что здесь курите?!
Я с испуга:
- "БЕЛОМОР", товарищ генерал-лейтенант...
Генерал задумался на секунду (в эту секунду я понял, что уже назначен
с понижением и без экзаменов обратно в родной Туркестанский военный
округ) и сказал:
- Ответ правильный. Вопрос - неправильный...
Спустя минут тридцать, когда я вышел отвечать по своему билету,
в аудиторию как будто специально зашел этот генерал. И сказал членам
комиссии:
- Этого капитана я знаю. Он всегда правильно отвечает на поставленные
  вопросы...
После этого в академию я, конечно, поступил. И закончил, кстати,
с отличием..."

3. 
Дело было в недавние сильные морозы.
Обгоняю двух молодых людей в пуховиках с поднятыми воротниками,
закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно у одного из них под курткой
начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание:
открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука
запутывается в шарфе... Мобильник продолжает звонить. Наконец,
через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем
мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом
и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает
левую руку, в которой тоже зажат телефон:
- Не спеши, это я звоню...

4. 
Выходя из чата, набираю прощальную фразу:
"Всемудачи". Именно так, без пробела..... Ну клава барахлит у меня  8-)))
Двусмысленно получилось........

5. 
Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с
грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана.
Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее
сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой
квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба
одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!

6. 
Батя рассказал.
Есть в Калужской области город Боровск, а в этом городе Боровске есть
гора. Большая крутая гора на самом въезде в город, и поднимается по ней
главная улица на главную площадь.
А еще в Боровске очень много москвичей - от столицы недалеко, и на
выходные люди приезжают отдохнуть, в баньке попариться и пивка попить.
Одни братки очень хорошо отдохнули с пивком и на Крайслере взлетают в
эту гору. А там еще поворот, гора крутая - короче, не вписываются. И в
забор со всей дури, причем не поперек, а вдоль. Остановились нескоро и к
тому времени уже весь забор гармошкой в капоте торчал - железный такой,
из сетки. Потом его даже вытянуть из самой машины грузовиком не могли.
Подъехал мент на старой Волге, стал писать протокол. А братки начали
своего водителя учить уму разуму - непрально, мол, автомобилем
управляешь. Дерутся, короче. Гаишнику они уже денег дали, чтоб все путем
было, и особого внимания на него не обращают. А он уже почти все
написал, как вдруг один из «вованов» влетел что есть дури башкой в
бампер ментовской волги сзади. Причем мощно влетел - даже машина
откатилась чуть. Автоинспектор молча машину обошел, посмотрел, потрогал
вмятинку, опять протокол открыл и что-то дописывает. Братки поняли, что
эволюционное развитие в юридически-правовой сфере претерпело какие-то
изменения, махаться прекратили и у мента спрашивают, в чем мол дело.
Ответ краток и справедлив: «Бампер на замену». Толпа в восторге.

7. 
В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой
табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском, французском и
немецком. Содержание английской таблички такое: "Дорогие друзья! После
еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за
собой на столе. Спасибо."
А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение:
"Специально для американцев переводим: Чуваки! Кто пожрал, кладите
подносы вон в ту хрень, и уберите за собой срач. Усекли?"

8. 
- Ехал я как-то раз в поезде со своей старшей сестрой, - рассказывает
  приятель.
- Мне лет шестнадцать было. Сестра переоделась в халат, сняла свой
  роскошный парик и удалилась в соседнее купе - лясы точить с подружкой.
  Оставшись один, я закинул сумку на багажную полку и быстро усосал пару
  пива, тайно прикупленных еще на вокзале. Приготовился спать. Возникшее
  через полчаса естественное желание опорожнить мочевой пузырь решил было
  проигнорировать, но потом понял, что это бесполезно и двинулся в туалет.
  Туалеты, само собой разумеется, были все заняты. Злющий возвращаюсь в
  купе. А желание возрастает. Все. Не могу больше. Беру пустую бутылку,
  ввожу сморщенный до позорно малого размера в горлышко и получаю,
  наконец, удовлетворение. Стенки мочевого пузыря сигнализируют головному
  мозгу о полном порядке. Мозг, в свою очередь посылает радостную
  информацию всем остальным органам, включая и тот самый, что частично
  погружен в бутылку. Последний, от такого дела, начинает стремительно
  приобретать свой средневзвешенный размер и… капкан срабатывает. Тупо
  смотрю на потеплевшую бутылку, пытаюсь ее легонько тянуть, но толку
  чуть. Не с ним же ее отдирать! Ладно, думаю, нужно успокоиться, прилечь.
  Ложусь. Ничего не меняется. Тут соображаю, что он, вроде бы, должен
  уменьшаться при стрессе, болевом воздействии. Идея! Подгибаю большой
  палец ноги и засовываю его в гнездо фиксатора двери. О ужас! Делаю это
  так неловко, что палец, повернувшись самым нелепым образом …застревает в
  этой ловушке. А этому гаду, что в бутылке - хоть бы хны, ни миллиметра
  назад! Наоборот, что-то вроде отека начинается. Палец, тем временем, еще
  глубже в щели застрял. Кожу ссадил, кровь пошла. В довершение всего
  вторая бутылка пива о себе напоминать стала. Погибаю, короче говоря.
  Нет, думаю, первая мысль - всегда правильная! Беру со столика железную
  расческу и начинаю покалывать себе живот и чуть ниже. Статус кво.
  Вспоминаю, как в детстве шайбу на палец напялил и снять не мог. Палец, в
  итоге, мылом смазали и шайбу извлекли. Вот! Мыло! Где? Угу, в сумке.
  Сумка на багажной полке. Есть решение! Вынимаю из штанов ремень,
  связываю его с ремнем от сестриных брюк и привязываю к этой
  импровизированной веревочке крюк от вешалки. Мне везет: со второй
  попытки закидываю сие приспособление на багажную полку и цепляю сумку. И
  тут раздается стук в дверь. Кошмар! Понимаю, что если не успею убрать
  палец из злополучной щели, то при открытии двери его просто оторвет. Иду
  на силовой вариант и выдергиваю палец. Больно. Кровища хлещет…. Совсем
  забыл! Срам-то хоть и бутылкой прикрыт, но все же виден. Хватаю сестрин
  парик. Кладу его между ног и начинаю проводить по нему расческой.
  Расчесываю, мол, парик. Между ног зажатый, ну и что с того? Проводник, с
  чайными стаканами на подносе, открывает дверь и судя по-всему решает,
  что я что-то другое делаю. Расчесывать-то, конечно, расчесываю, только
  вот что расчесываю? У меня есть подозрение, что проводник волосы парика
  принял за естественные для этого места волосы, хотя и длинноватые. А тут
  еще моя окровавленная нога. -Совсем оху…, - начал было он, мужественно
  шагнув в купе. Про то, что в моей левой руке зажато лассо с пойманной
  сумкой (в правой расческа), вспоминаю слишком поздно. Неловкое
  движение, и сумка, не будучи пушинкой, в полном соответствии с законом
  гравитации падает на голову проводника и после отскока аккуратно летит
  на поднос с горячим чаем. Проводник в нокауте. Я, ошпаренный, реву.
  Бутылка с мочой, как-то самостоятельно, отлипает, шваркается на пол и
  конечно же вдребезги (а где коврик, товарищ проводник!!!???) Что увидела
  прибежавшая на шум сестра? Подумайте сами.
P.S. Дети! Не пейте пиво! Особенно в поездах дальнего следования.
Злоботрясов.

9. 
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой
африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят
музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды,
когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из
известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне
приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно
неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически
хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались;
те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном
диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче
выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская
песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...
Jul

10. 
Знакомая простыла под конец зимы. Пришла более менее в себя, но хрипела
во вермя разговора. Когда снег уже сошел, едет на машине, останавливает
ее инспектор:
- Отчего это вы еще на шипованной резине?
- Я еще болею...