1. 
Навеяло: "У меня на мониторе какое-то пятно в виде капли (кляксы) при
включении-выключении возникает!!!!"...
Работаю менеджером по продаже - компьютерный салон, есть свой
сервис-центр. Случаев с пятном на мониторе при заставке WinXP масса,
некоторым удавалось доказать, что монитор исправен, только путем
подключения 5-6 моников, причем как CRT, так и TFT.
Но был один случай, поразивший всех... Звонит дама, несколько дней назад
приобрела монитор CRT, вся в истерике, у нее на мониторе радужные пятна.
Объяснит толком ничего не может вся в слезах, мол покупка для нее очень
дорогая, она женщина одинокая (надо сказать, что "одинокая женщина"
страшный клиент) и все в том же духе. Наш инженер пробует решить
проблему по телефону - отодвиньте колонки, сделайте размагничивание...
Не помогает. Привозите монитор - будем смотреть на месте.
Привозит. Включаем при ней, нет никаких пятен. Спрашиваем, где
видела-то. Ответ повергает инженера и близ стоящих в шок: "А вы
выключите монитор, на включенном не видно". Клиент всегда прав...
Выключаем моник. Радужные пятна появляются в виде отпечатков пальцев.
Стираем. Но дама решила, что этого не достаточно. Говорит, что у нас
освешение не то, и просит то включить свет по ярче, то притушить.
Заинтересовавшийся инженер, даже фонарик ей дал, чтобы точечно светила.
На вопрос: "Покажите мне пятно, которое я бы не смог стереть?", был
ответ, что мы ничего не понимем и издеваемся над бедной женщиной...

2. 
Рассказано знакомым:
"... Заходим мы с друганом в гастроном, уже хорошие. В мясном отделе
ценник: "Фарш для голубцов". Друг решил приколоться, спрашивает
у молоденькой продавщицы:
- Ну и как, часто голубцы за фаршем приходят ? :))
Она:
- Нет... Первый раз..."
Бывают в жизни разочарования... :))

3. 
На АвиаФоруме обсуждали американские способы ведения войны и один друг
(американец, кстати) прислал эту зарисовку, которую я публикую с
небольшими правками:
Знаете, как американцы захватывали алеутские острова в 1942? Нет, не
знаете. Потому что в книгах не пишут о этой геройской операции.
Японцы захватили два острова в алеутских островах после Pearl Harbor,
как одна операция в битве за Midway. Острова с множеством гор и льда. На
одном жило 60 аборигенов, на другом 40. Пустыня. Американцы месяц не
знали, что японцы там.
Как узнали - стали бомбить день и ночь, и планировать, как взять
обратно. Японцы в это время проиграли в Midway, потеряли кучу авианосцев
и решили, что силы нужны где-нибудь еще. Ночью за час эвакуировали 5,000
солдат и уехали.
В это время, доблестные B-17 и B-24 продолжали бомбить острова. Крейсера
с 80 миль стреляли из пушек день и ночь. Бомбили, конечно, с большой
высоты - чтобы зенитки не достали. Продолжалось месяц.
Наконец, три тысячи морских пехотинцев приготовились к высадке. Как в
D-Day, разбомбили побережье всерьез, как и расстреляли из корабельных
батарей. Высадились. Пара солдат подорвалась на минах. Решили, что
артиллерия. Стали стрелять. Другие, высаженные с другой стороны, тоже
стали стрелять в туман. Начались бои. Все вызвали поддержку. Пошли
медленно вперед...
Все, что было на островах, это шесть голодных собак, оставленных
японцами. Потеряно было 75 человек убитыми и ранеными, плюс немало
самолетов в несчастных случаях.
И после этого вы будете говорить, что в США недостаточно героев?!...

4. 
Есть такой философский опыт, доказывающий невозможость создания машины
времени: берем, допустим, мяч, возвращаемся с ним во времени на день
назад и даем себе этот мяч, чтобы назавтра вернуться с ним во времени.
Мяч у нас теперь из будущего, а в будущем от нас. Откуда же он взялся и
кто его сделал? Парадокс, доказывающий (а может и не хера не
доказывающий), что машины времени быть не может.
Так вот, есть у меня кореш, крутой во всех отношениях, в добавок -
отличник на супер-крутом факультете в супер-крутом универе. Получившие у
него разрешение скатать его домашку считаются самыми счастливыми людьми
в мире, так как высший бал обеспечен. Так и говорим - “домашка от Гриши
Якубовича”.
Пришлось Грише как-то самому домашку катать. Чел он педантичный, и решил
выяснить, кто автор. Естественно, домашку никто сам не сделал, все
скатали у кого-то другого, и Гриша в поисках источника добрался уже до
другого факультета (они этот предмет с нами берут).
А там, ясен пень, ему сказали: "Знаешь на вашем факе есть крутой чел,
Гриша Якубович? Это его домашка!"
Круговорот вещей в природе...
Люди, признавайтесь, чья домашка, а то мы тут с ума сходим!

5. 
Рассказала вчера коллега на работе. Клянется, что истинная правда. Я ей
верю.
Итак, рано утром в выходной день(!) она тормошит своего мужа и
спрашивает у него, что это мол у нашей собаки чау-чау сзади болтается?
Муженек в ответ, нет там ничего. Она снова, что это такое там сзади у
нашей собаки? Бедный мужик не поленился, встал, подошел к псине, оглядел
ее со всех сторон и заявил: "А-а-а, это? Так это яйца!"
Занавес...
                                                              Изя Щварц

6. 
Я работаю в локомотивном депо Перерва. Недавно стал свидетелем сцены:
Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно
рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех.
Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового
двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь,
кивает соласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник
обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с
крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции
бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает,
и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит :
- ".... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!"
Цех лежал...
Секс-гиганты, блин...

7. 
Вспомнилось после прочтения истории о милицейских сержантах и
полковниках.
Случилось это лет 5 назад. Был я тогда совсем зеленым выпускником одного
из ВУЗов, и к великому счастию родителей, да и сам не совсем
расстроился, вместо суровой армейской школы, стал постигать азы службы
на границе России с братским Казахстаном, в качестве инспектора
таможенного поста.
И вот сама история. Лето. Жара примерно +35. Проезжающего народа не
наблюдается, хоть сам себя в журнал регистрации проходящего транспорта
заноси. Делать нечего, но положение обязывает сидеть на улице и бдить,
дабы не одна собака незаконно через границу не просочилась. Надо
отметить, что о пограничниках в то время в нашей стороне и слшать не
слыхивали. К нам на усиление пригнали трех орлов, тогда еще ГАИшников.
Мое начальство, и командир гаишного наряда сидят втихаря дуют пиво, и
развлекаются анекдотами. Я с молодым сержантом из милиции, охраняю
шлагбаум. Вдруг, с нашей стороны к шлагбауму летит весьма раздолбанная
иномарка, причем со скоростью близкой к взлетной. Все находящиеся на
посту выставили уши и травят молодого гайца. Бардак, перед знаком
таможня не остановился. Скорость превысил. А у нас все-таки граница. Мы
же на страже Родины ну и т. д. Пацана завели. Иномарка лихо тормозит.
Наш орел в развалку, медленно подходит к машине и очень вальяжно отдает
честь. Дальше цитирую диалог
сержант:-Здраствуйте, товарищ водитель.
водитель: -товарищ сержант, у Вас лапша на погоне. ( вермишелинка
действительно прицепилась)
сержант:(уже зло)Вот я, товарищь водитель, могу себе позволить не
останавливаться у соответствующего знака.
водитель: (заинтересованно)Почему?
сержант:(Гордо)Потому что между нами существует определенная разница. Я
сержант милиции. И с высокомерием демонстрирует удостоверение.
водитель:(задумчиво)Да-а разница весьма определенная, и спокойно
называет себя и свою должность. Заместитель областного управления ГАИ,
полковник Д-в, при этом тоже спокойно демонстрирует свое удостоверение.
Никогда больше я не видел, чтобы шлагбаум поднимался с такой скоростью.
И такой преданной улыбки, в клубах пыли от лихо стартанувшей иномарки не
забыть.

8. 
Как-то, пользуясь муниципальным транспортом, я обнаружил абсолютно
русское явление, ну, из тех, которые не понять. Я ехал в 107 автобусе,
пазике, таком старом, что только вот пол не проваливается, и под 20
км/час. Автобус был злобно так забит народом. Через 5 остановок его
догнал другой 107-й, ЛИАЗ, большой и почти новый, а главное, практически
пустой, но обгонять, конечно, не стал. Так вот, через некоторое время я
решил пересесть в задний автобус. И обнаружил, что из пустого автобуса в
полный на остановках пересаживается БОЛЬШЕ людей, чем из полного в
пустой. Проехав остановку в пустом, я понял, почему: полный-то был
забит так, что кондукторша мирно спорила с нахальными безбилетниками,
но пробраться к ним не могла, а в пустом ее коллега спуску нам не
давала. Такой вот осмос.

9. 
Охота - лечит!
Ситуация довольно обыденная, если учитывать, что все было как и
положено, то есть три охотника-любителя пошли на охоту. С собой у них
было три ружья и почти пол-ящика водки, ну то есть все как всегда. Из
нетрадиционного был - запор. Правда только у одного - ну съел что-то не
то. Он и на охоту-то не хотел идти по этой причине. Все на тяжесть в
желудке жаловался, да друзья уговорили, мол по дороге растрясешься и все
будет нормально. Как в воду глядели.
  Дичи, как известно, в тех местах отродясь не было, зато водка у них с
собой была. Развели костерок - вдарили! Покурили - еще вдарили! Уже
вроде как и охота в самом разгаре. А раз охота - значит еще вдарили.
Тот, что с запором, подумал что он растрясся уже вполне прилично и решил
использовать еще один шанс, в связи с чем поплелся в кусты. Двое же
других решили выяснить кто тут главный охотник. Дичью за неимением
других аналогов стала пустая бутылка, которая сначала подлетела в
воздух, а после удачного выстрела уже почти упав в кусты, разлетелась на
мелкие осколки. Апофеозом данного соревнования стал выползший из кустов
коллега со спущенными штанами, который беспрестанно повторял - ну
спасибо мужики, удружили! Это ж надо как легко! Ну спасибо удружили!

10. 
на историю про профессора химика..
в вузе где я учусь есть один фанатичный препод. наверно в каждом вузе
они есть. но этот отличается тем, что помимо знания предмета он требует
непомерного и искреннего уважения к себе. что и пытается постоянно
проверять, строя всякие ловушки в разговорах и на лекциях. как-то ближе
к сессии на одной из последних лекций (на которой все благополучно спали
кроме меня и моей соседки) в середине повествования про какую-то древнюю
войну он вставляет в середину предложения матерное высказывание. причем
лицо у него каменное и интонация не меняется. а голос негромкий от
природы. мы с соседкой моей от таких слов просто подскочили. а потом
сползли под парту и стали там корчится от смеха. когда мы вылезли, то он
нас попросил подойти к кафедре. мы подумали, что нам крышка - типа
оговорился человек, а мы так некрасиво обратили внимание... но он нам
говорит: зачеточки попрошу. даем мы зачетки и получаем автомат.
оказывается, он проверял, кто из студентов действительно его слушает. а
весь поток пересдавал несколько раз...