1. 
Позвонила мне как-то деушка, с которой я расстался год назад и
предложила встретится. А девушка эта постояного заработка не имела,
но перемещалась по Москве исключительно на тачке.
И вот я сижу, жду ее (около клуба 2*2, 1996г.) и думаю, с чего-бы
начать с ней разговор. И решил я задать ей следующий вопрос - А
откуда ты взяла деньги, чтобы заплатить сейчас за тачку.
Итак, с 10 минутным опозданием она приезжает, выходит из такси и говорит
мне - "ДАЙ МНЕ 30 ШТУК ЗА ДОРОГУ ЗАПЛАТИТЬ"

2. 
Это было лет 10 назад на летней базе нашего института, что на Обском
море (то бишь водохранилище).  Июнь, уик- стало быть -энд.  В палатку
после захода солнца набилось человек 15 парней и девушек; пели песни,
травили анекдоты, и постепенно начали отходить ко сну.  Только вот одна
беда: комары проклятые!  Накроешься с головой одеялом - задохнешься,
раскроешься - закусают.  Все-таки Женя, хороший приятель, решил для
себя, что от жары меньше неудобств (тем более что родом он был из южных
краев), и накрывшись с головой, пытался уснуть.  Одна из девушек,
толкаемая явно материнскими чувствами к Жене, решила перед сном
проверить, как он себя чувствует, и пощупала у него лоб.  И в
полусонной палатке раздался ее крик:
- Снимите с Жени одеяло - он спаривается!!!
Какой уж тут сон - ржали так, что до сих пор приятно вспомнить.

3. 
Не очень смешно,но поучительно и про экономику...Стоим мы
с друзьями у метро Третьяковская, пьем  макдолбановский кофе
в ожидании пока подтянутся остальные товарищи и все мы пойдем
на матч  Спартака с Реалом.
Наши рассуждения о том, как наверняка славно спартаковцы отдерут
противника прерываются стандартной фразой-"Извините,можно к Вам
обратиться?" Стоит девочка-девушка лет 18-25 с опять же  совершенно
стандартным счастливо-дебильным выражением лица, как я понял
свойственным представителям данной профессии. "Униформа" в виде
старого пальто с капюшоном и неизменного рюкзака одетого на обе
лямки.Начинается один из вариантов известной  песни про некую церковь
обьединения , в поддержку которой она собственно и проводит акцию.
Я как уже наученный горьким опытом и "коллегами" этой леди,знаю,что
если дать ей хоть малейший шанс ,то несмотря на  внешнюю безобидность,
она вцепится в тебя как бультерьер в задницу колли.Поэтому
демонстративно отворачиваюсь и делаю максимально скучающий вид .
Остальные делают нечто подобное.Лишь один из друзей либо наименее
опытный ,либо наиболее беспечный продолжает слушать импровизированную
презентацию. В конечном счете ему  предлагается купить какие-то
безумные значки,открытки и голографические картинки на выбор.Друг
добродушно осведомляется о цене.Двадцать долларов бодро рапортует
девчушка. Друг вздрагивает поперхнувшись кофе,рука  уже потянувшаяся
к кошельку замирает и он начинает судорожно отнекиваться."Тогда Вы
можете сделать пожертвование"-профессионально не отстает
представительница обьединенной церкви.Друг некоторое время
с сомнением копается в кошельке , затем выуживает и протягивает 
девушке пять рублей. Вот тут то и происходит самое интересное:
взяв деньги и не  на секунду не задумываясь ,  полным мягкой но
непреклонной решимости голосом следует фраза:"Извините,но у нас
минимальное пожертвование десять рублей!" 
Лично я проперся от такой предприимчивости,большинство тоже смеялось.
Друг же проклиная все на свете выудил еще пятерку,а потом уже в метро
надолго задумавшись обреченно вздохнул и  выдал:"Инфляция ,бля!".

4. 
Фраза работницы правохранительных органов из вечернего выпуска новостей
по НТВ от 10.02.99 (речь шла о борьбе с криминалом во Владимирской области):
"Поступил сигнал о том, что двумя молодыми людьми был ограблен мужчина.
В скором времени на вокзале были задержаны двое, подходящие по описанию.
Их доставили к нам, наши опера с ними поработали, это оказались преступники."
Вот как могут работать наши опера, если захотят.

5. 
Друг рассказал, за достоверноть не ручаюсь.
В середине девяностых студенты одного питерского меда поехали домой,
на каникулы, ну, скажем, в Ставрополь. Ехать - не ближний свет, а парни
с собой решили взять еще и старый ламповый телек, зачем-то стал нужен
предкам. В общем, не суть. Взяли билеты на поезд, на следующий день
выдвинулись по направлению к вокзалу, захватив с собой тяжеленный,
надо сказать, телевизор. Проклиная летнюю жару, вечно опаздывающий
общественный транспорт и "гребаный телек" (наверное, самые ласковые
слова, сказанные в его адрес), наши герои с трудом доехали до вокзала.
Поезд "СПб - Ставрополь" ушел пять минут назад, но русские не сдаются!
Сдав билеты и купив новые, студенты вернулись домой, накатили пивка,
еще раз помянули недобрым словом "чудо техники" и уснули со спокойным
сердцем.
На следующий день на поезд они успели. Но телек, который они уже
прокляли десятый раз, оказался не только тяжелым, но и, мягко говоря,
крупногабаритным. В купе телевизором чуть не задавили бабушку с внучкой,
провожающих родственников и собачку. Ночью парни спали вдвоем на одной
верхней полке. На другой спал телевизор.
Приехав в родной город, друзья решили взять такси до дома, ну
задолбались они этот агрегат с собой таскать!!! Такси взяли в долг,
т.к. деньги все пропили, да и откуда у бедных студентов деньги?!
Когда они, вконец изможденные (седьмой этаж без лифта) добрались до
дверей своей квартиры и позвонили, дверь открыла мама. Обрадованная
родительница, внушительных размеров дамочка, бросилась на студентов и
задушила их в объятьях. Единственное, что не учла мама - телевизор,
который мирно стоял в сторонке и который ЕБНУЛСЯ, банально ебнулся с
лестницы, когда его задела мамаша. Согласитесь, услышать "Бля!!!"
вместо "Здравствуй, мама!" довольно странно. ВСЕ. :)

6. 
Зашел сегодня в солидную контору купить шаровые краны для сантехники.
Менеджер выписал бумажку и послал в угол. Там сидит девица с писюком,
а над ней надпись БУХГАЛТЕР-МАТЕРИАЛИСТ. Оказалась идеалистом, так как
кранов не было.

7. 
Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врач
склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет
обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется:
- Кричать будем?
Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу:
- Не-а-а.
- А какое мне тогда удовольствие?
Но зуб она мне все же хорошо подлечила...

8. 
Квартирным ворам на заметку.
История реальна до слез.
Хорошо зарабатывающий труженик севера, а ныне москвич, скажем, Иван
Иванович, купил квартиру в, скажем, Сыктывкаре. И сам Иван Иванович в
квартиру заезжал по командировочным делам и дочь его, скажем, Леночка, в
квартире проживала, пока училась в универе. Теплая домашняя обстановка,
герань в горшочках на окне, холодильник с салфеточкой поверху, видик,
ТВ, стиральная машинка, мягкая и твердая мебель, в общем, все как у
людей. Читатель ждет уж рифмы «розы»? Да, правильно, квартиру обокрали.
Сразу после того как Леночка закончила универ и уехала в столицу,
квартира опустела и ее грохнули, хлопнули, взяли, обчистили. Об этом и
рассказ.
Воры пришли не таясь, со слесарем, и громко ругая дуру, которая потеряла
ключи и фирму, которая ставит такие уродские толстые стальные двери -
фиг расплавишь - аккуратно срезали петли автогеном. Потом быстренько
поставили новую железную дверь. После этого из квартиры стали выносить
теплую домашнюю обстановку. Мимо бабки-вахтерши внизу, мимо любопытных
соседей. Соседям любезно объяснили, что Иван Иваныч решил квартиру сдать
- чего хате пустовать - а обстановку вывезти чтобы жильцы не попортили.
Лифт как раз не работал, и соседи даже помогли выносить скарб, за что
были вознаграждены спиртным из хозяйского бара. А что? - раз Иван Иваныч
решил - пусть пускает жильцов. Соседи выпили за успех предприятия.
Откуда воры узнали про Иван Иваныча? Правильно, они нашли документы на
квартиру. Я тоже их дома храню. А вы? Дальше пошла отбивка расходов по
смене двери: пустая квартира была сдана сроком на полгода армянам,
деньги вперед. А еще с армян попросили возместить расходы по установке
железной двери, вот чек.
Откуда Иван Иванович узнал про воров? Ему позвонили армяне. Разреши,
хозяин, за дверь через полгода отдать, да? Пожалей - мы тебе за пустую
квартиру за полгода заплатили, э?
А телефон Иван Иваныча армянам соседи дали. Он просил соседей за
квартирой присматривать когда уезжал.

9. 
Кресло "МЕНЕДЖЕР НА ПОЛОЗЬЯХ" (!!!)
материал: ткань
цена: 3500 руб
:( Страшно представить себе этого менеджера...

10. 
Тормоза, как двигатель прогресса.
Работал у нас парень в фирме.
Язык не повернется назвать его тормозом. Наверное, тормоза из него
делают. Много милых историй породил он своим существованием за время
работы в фирме, но эта относится к тому моменту, когда он уже покинул
нас и лишил ежедневного удовольствия.
Итак, 98-й год, сентябрь месяц. Кризис. Парнишку уволили.
Через пару месяцев он приходит в офис уже в гости.
Работал он с хим. веществами и в комнате, в которой он работал, остался
мягко говоря срач. Парню, естественно, пох... Но наши дизайнеры решили
поприкалываться и начали его совестить:
- Василий, ну как же тебе не стыдно... Посмотри, какой бардак после себя
  оставил. Разве же так можно?! Вот ты у себя дома на пол срешь?!?!?
После минутной паузы Василий произнес всего четыре буквы. В фирме они до
сих пор являются крылатыми.
- .... и что?
-----
Занавес.