1. 
Навеяно историей про Птаха: 2-я история из основных от 03.11.2005. Знал
я такого преподавателя - хотя я у него не учился, но учился в том
университете.
Дело просходило в том же славном Южно-Российском государственном
университете в Новочеркасске. Был у нас такой предмет "Безпасность
жизнедаятельности" и вел его замечательный преподаватель Новиков. Форма
его речи была настолько необычной, что невозможно было понять шутит ли
он или всерьез говорит. Вкрадчиво так...
Так вот учился у него там один разгильдяй. После бесполезной беседы с
разгильдяем во время зачета - тот ни черта не знал, Новиков решил
избавиться от него окончательно, чтобы не видеть его больше задает
последний самый простой вопрос (типа отвечаешь - ставлю зачет):
- Скажи ка мне дорогой расшифровку "КЗОТ". (кто не знает - КЗОТ - Кодекс
  законов о труде).
Тот долго ерзал на стуле, и тут его осенило, вспомнив кое что по своей
специальности "Электропривод", выдал:
- КЗОТ - короткое замыкание обмоток трансформатора!
Реакция присутсвующих была истерической. Но Новиков даже ухом не повел.
Просто молча отдал зачетку с зачетом, дальнейшие события к сожаленью не
известны.
Вторая история: Училась с нами одна девушка - Оля Плис (кто не понял -
Плис это фамилия). Новиков ведет лекцию. Тут раскрывается дверь
аудитории, чья-то голова просовывается в проем и говорит:
- Олю Плис можно???
Новиков полминуты стоял и выжидательно смотрел на аудиторию, все
напряглись в ожидании, что же будет дальше! Затем он резко повернулся к
Оле и помогая жестами (указывая руками на дверь) вкрадчиво сказал:
- Оля, ПЛИИИИЗЗ!

2. 
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет
в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому
не разрешается заполнять) такой диалог:
-      ………………
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Не подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- Н-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
-  :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.

3. 
Есть у меня товарисч. Любимая игрушка - "Агония Власти 2".
Мой товарисч от игры без ума. Я, после недавнего случая тоже. Прихожу
как-то к нему, а он весь в процессе игры, как програмист в глубокой
отладке - злой и недобрый, ни слова сказать, ни пером пописать -
не подходи, короче, занятой человек. Ну он играет, паралельно обсуждая
со мною интересующие меня вопросы, естественно, его это отвлекает
от игры, он начинает нервничать. После одного из ходов, товарисч
обличает меня во всех смертных грехах, дескать из-за меня его
подстрелили и он потерял очко ловкости и очко мудрости. Я невольно
задумался: "Ну, ладно, зуб мудрости знаю, очко ловкости ..., еще можно
себе представить, но что может быть мудрого в очке ?".

4. 
Купила как-то на рынке 2 десятка яиц.
Пришла на работу, всех в отделе предупредила, что в пакете яйца и
желательно быть поаккуратнее, проходя мимо. В течение дня,
естественно, приходится выходить из офиса по различным делам.
... По возвращению домой, разворачиваю пакет, чтобы переложить его
содержимое в холодильник, и падаю со смеху - из пакета на меня смотрят
и улыбаются рожицы в количестве 20 штук. Оказывается, мои коллеги решили
порепетировать перед Пасхой.

5. 
Надпись в продуктовом магазине на Черемушкинском рынке:
"ВИНО. Можно пробовать. Если вы его потом купите."

6. 
А знаете ли вы, что:
"для такого большого пространства, как Черное море, нахождение даже
большого количества (!) трупов (!!) в воде (!!!) не представляет
серьезной опасности (!!!!) для отдыхающих (!!!!!)". Об этом в АиФ №34 на
полном серьезе сообщает завотделением судмедэкспертизы А. Потемкин.
Остается лишь порадоваться профессионализму судмедэксперта, признающего
вполне комфортным летний отдых рядом с трупами. Ну и "профессионализму"
аифовцев, конечно! :-))))

7. 
Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь
Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря
архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою
нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на
служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и
произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не
промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

8. 
Вспомнилось. Вышел как-то я днем на улицу перекурить, период тогда был
довольно загруженный, умственное напряжение было таково, что с женой
дома коммуницировать нормально на русском не мог (живу довольно далеко,
в стране, где гос язык английский).
Так вот, выхожу я на полном автомате на предмет покурить, погреться на
солнышке (кондиционер достал), думаю какую важную мыслю. Никого не
трогаю. Место это типа бизнес центра моего маленького городка (точнее
именно ИТшного бизнес-центра - с одной стороны Cisco, с другой SUN и
иже), то шляется куча всякого чма типа красного креста, армии спасения и
прочих попрошаек.
Добрались и до меня. Подскакивает довольно симпатичная брюнетка (явно
видно, что нифига не местная) и начинается стандартная песня о бедных
детях Африки, и моем участии с процессе их спасения, откажись я только
от разового приема кофе.. И не соблаговолит ли любезный джин подать
копеечку и все такое...
Посылать грубо людей не люблю. Да и не уместно как-то.. Решил отделаться
малой кровью -- говорю, понимаешь, не буду помогать, лучше помогать
кому-то конкретному, чем неизвестно кому. А посему, у меня родители на
Украине, а со своими неграми пусть негры сами разбираются без моего
участия. Девка не успокоилась, стала рассказывать что она из Немеччины
и тоже помогает своим родителям (интересно, какой % с выручки этим
сборщикам подати платят?).
Последовал стандартный разговор, по поводу да, Германия классная
старана, пиво почти самое лучшее (у Чехов лучшеЕ), как наши деды вашим
навалили и все такое.. А потом, все на том же автомате, добавляю... Эх..
Вот что в Германии самое классное, так это ваши порнухи, - я даже пару
слов выучил - я, я вундебах фантастиш... Просто термояд... Девка впала
в состояние каматоза, и отвалила... :D Потом я ее еще раз несколько
замечал, - обходила десятой стороной..

9. 
Косыгина в народе любили как воплощение древнего мифа о мудром и добром
Начальнике. В 60-х Алексей Николаевич гулял в Паланге по пирсу без
охраны (между прочим, для Брежнева на неделю отгородили и круглые сутки
охраняли 200 м пляжа).
Рассказывали о женщине, которая бросилась ему в ноги - и решила свой
квартирный вопрос. А на одном заводе Косыгин углядел в уголке ноги.
Подошел, дернул слегка за брюки: кто, мол, такой? Заспанная физиономия
выдала фразу:
ПОШЕЛ НА ХУЙ... У МЕНЯ СВОЙ НАЧАЛЬНИК ЕСТЬ...
Двое остолбенело смотрели друг на друга - Предсовмина СССР и
окончательно проснувшийся рабочий, который отпахал две смены по 8 часов
(за себя и за "того парня") и решил поспать в цехе до начала своей
следующей смены: дорога до общежития и обратно не оставляла времени на
сон. Мигом нашли ему замену и отвезли спать в общежитие - на машине
Косыгина!!!

10. 
Сидели как-то с другом за за рюмкой чая и никак не могли прийти к
консенсусу... Что лучше - чревовредительство или членоугодие? :-)