1. 
Сидим как-то в общаге и играем в преферанс. Игра уже заказана.
Ждем первого хода от Егора. Егор же никак не может пойти, сидит
и увлеченно созерцает свои карты. На его лице написана усиленная
работа мысли. Ну не звери же мы, чтобы человеку думать мешать.
Сидим, ждем. Проходит пара минут. Терпение у одного из нас
лопается:
- (вкрадчиво) Его-ор.
Тот наконец-то отрывает мутный взор от карт:
- Чего?
- Ходить-то ты будешь?
- А разве мой ход?
- Да, твой.
- А-а-а. - опять начинает разглядывать свои карты. - Тогда
  надо подумать...
Занавес.

2. 
Тост к дню рождения: Друзья мои, выпьем за то, чтобы ровно через год
мы подарили имениннику лицензионный дистрибутив Windows-2000,
а он бы на нас не обиделся и подумал: "это действительно то, чего мне
еще не хватает".

3. 
Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную
бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип,
оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они
такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же
убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно,
разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной
женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям,
отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло,
оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили
снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы
не проезжали машины.
  Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть
женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

4. 
Два года назад произошла история, политические последствия которой еще впереди...
Прибыл я из Москвы отдохнуть в любимый Крым, где прошла студенческая молодость.
В плане мероприятий кроме моря и солнца было празднование дня рожденья у товарища,
который относился к категории "вечных студентов" и продолжал жить 9-й год в общаге
не скажу какого ВУЗа.. Сразу следует оговориться, что день рождения случился
24 августа - в День Независимости Украины. Официозные гуляния в Киеве раздувались
в газетах и по "ящику" по полной программе. В Крыму на все эти празднества обычно
кладут с прибором, но как повод выпить используются.....
Но мы празднуем День Рожденья!!! Накрыт шикарный стол, холодное вино, гитара,
народу в общаге мало и любой заходящий на шум застолья приглашается поучаствовать.
В общем, сидим очень душевно... Тут заходит скромный худенький парнишка восточного
вида и, глядя на веселье, на ломаном и очень плохом русском языке поздравляет
всех присутствующих с годовщиной обретения независимости (!!!). Народ шизеет
от такого непопадания и замолкает.... Парнишка явно начинает нервничать, понимая,
что сморозил что-то явное не то, но что именно понять не может...
И тут "Остапов понесло".... Мы с именником не сговариваясь поняли, как можно
разыграть несчастного араба. Бедный второкурсник марокканец Хасан еще не попадал
в лапы таких наглых и циничных лицедеев.
"Какая независимость!?",- взревели мы хором, вежливо и твердо усадили его за стол
и начали политинформацию. Для начала было объяснено, что развал СССР -
преступление исторического масштаба, инспирированное американским империализмом,
что Россия и Украина - сестры навек и их воссоединение - дело ближайшего будущего
и мы, первые ласточки этого объединения, сегодня в этот трагический для всех славян
день пьем за начало многотрудного пути и т. д. и т.п. Пурга неслась по полной
программе - мы по-секрету сообщили ему о подкопе по Керченским проливом,
торжественно и тихо со сдавленными рыданиями в голосах спели "Вихри враждебные",
предали анафеме бомбардировки Югославии, развратника Клинтона, и, сурово глядя
в глаза, спросили что-то вроде: "С нами ли ты, арабский брат?". Хасан явно
не читал "Двенадцать стульев" и попадание в эдакий "Союз Меча и Орала"
в его планы не входило. Было видно, как на его доверчивом лице проносятся мысли
одна другой страшнее - за участие в политическом заговоре отчисление было бы
пустячной карой... Ему уже мерещилась Сибирь, Интерпол, СБУ-ФСБ и прочая нечисть...
Он вяло отнекивался, ссылаясь на свою неготовность, но после третьего стакана
"Ркацители" вдруг сообщил, что тоже не любит американский империализм....
Стало понятно, что процесс пошел:-)) При финальном братании с Хасана была взято
обещание, что в случае провала он постарается предоставить нам в Марокко
политическое убежище...
И вот на днях, когда об этом глумлении над чистой марроканской душой уже было
почти забыто, раздался звонок от моего товарища. После обмена последними
новостями состоялся примерно следующий диалог:
Он: - Тут Хасан подходил, интересовался состоянием дел. У него, оказывается,
      папа какая-то шишка в правительстве Марокко....
Я: -  Ни фига себе! И что ты ему ответил?
Он: - Да деваться некуда было - пришлось продолжать врать, что в наших рядах,
      кроме Украины и России, уже Казахстан и Армения,  и, если вступит Марокко,
      то будет классно - тогда союз сокращенно по первым буквам стран можно будет
      назвать МУРКА, а гимн уже написан...
Я:  - Какой гимн?!
Он: - Ну песня про Мурку! Хасан до сих пор по русски ни бельмеса, но слова
      я ему дал - пусть учит.... Представляешь, что будет, если его папа
      Президентом Марокко станет....?!
И вот тут я понял, что такое Всемирный Интернационал.....

5. 
Пара историй всплыла в памяти. Вспоминал тут безбашенную юность. Эх, хорошо было.
Год 87-89. Был я чист душой, весел и на мир смотрел бооольшими доверчивыми глазами.
Перемены в стране меня занимали, и все они казались - только в лучшую сторону.
Прибалтика, напротив, была одержима идеей отсоединения и реструктуризации. Там
полным ходом шла компания "Прогоним русских", но... это же прибалты.... они все
делали без революций, оружия и т.п. Хотя был момент у их телевидения, но он еще
должен был случиться, а пока...
А пока я собирался, с двумя недавними подружками, в славный моему сердцу город
Рига. Я там провел много времени на сборах по ориентированию, будучи в славных
рядах ребенков. Да и потом, путешествуя автостопом, я каждый год заезжал - эти
кафешки, бары, обслуживание, эти сосновые берега взморья... в общем, для нас это
была заграница.
Приехали мы, поселились у знакомой квартиросдатчицы, и пошли гулять... по кафешкам,
по барам, по этой загранице. Напились, помню отлично, бармен нам мешал коктейли
казалось бесконечно, и все они были разными. Моя тогдашняя девушка стала называть
меня Колей и кричала мне: "Сволочь... ты меня бросил!" В общем, не угадала ни одной
буквы в моем имени - Ренат. Ну я сам был плюшевый и только улыбался, кивая согласно
головой... бросил... Коля... я. Мы бродили по улочкам старой Риги, где никто
не живет, было темно, и мы умудрились заблудиться. Я подобрал лист понравившейся
черепицы (такая только в Прибалтике, глиняная, рыжая, и тяжелая), хотел привезти
домой частицу мной любимой Риги. Мы плутали, пошел дождь, черепица разбилась.
Я оставил рыдающих девушек уже на выходе из темной зоны, под козырьком подъезда,
продолжать звать Колю, а сам побрел обратно в поисках штакетов с черепицей...
ну необходима она мне. Наконец, я ее нашел, и на всяк случай взял две. Бреду,
дорогу уже забыл, махаю как пугало в плаше черепицей, дождь льет аки водопад.
И тут... я замечаю... я просто уперся... в полукруг 15-18 летних юнцов,
человек 35... Ну тех самых, которые убьют за сигарету. Немая сцена... они молча
оттеснили меня к забору. Народу больше никого, темно, дождь. Выходит в круг
один... тычет в меня пальцем и изрекает: "ЛАТЫШ???!!!" Во как, думаю, ща убивать
будут, вижу в глазах блеск решимости и безнаказанности. А что ж отвечать-та?
Наверняка они латыши, русских изживают. По одному убивают, а остальные сами уедут,
думаю. А скажу - латыш, они мне по-латышски фразу к переводу. А я только и знаю -
"Палдиес" - "спасибо" значит. И еще знаю: "Ситте рутте кара туулеэп" - но это
по-эстонски - "Сри быстрей, медведь идет"... поговорка такая. А начну под эстонца
косить, все-таки они им побратимы, а вдруг это пятая колона русских, опять же
убьют. Блин... попался... ладно. Тыча в себя черепицей, грю им,
напряженно-молчаливо на меня смотрящим: "Та-та-та-тааарииин! Татарин я!" Я, типа,
и для латышей народ тоже угнетаемый, и для русских младший брат... "Ааа, -
отвечают,- свой!! А мы идем Гансов бить!!" Похлопали меня по плечу, уроды,
и пошли. .... Дождь... темень... черепица в руках... А я чуть не обгадился.

6. 
Приятель рассказал:
Он врач-стоматолог, работают они, несколько врачей, в одной большой комнате.
Сделал пациентке анастезию и вышел перекурить. Вернулся, а пациентка увидела
его и говорит:
- Доктор, мой рот готов к приему вашего инструмента!
Все в отпаде...

7. 
За фамилию можно простить.
В начале декабря я с женой направился в "Универсам 77" за покупками к
новогоднему столу и всяческой праздничной мелочевкой.
Среди многих отобранных товаров были две свечки в виде елочек. Одна
оформлена новогодней, другая обычная лесная красавица. Соответственно и
цена разная, новогодняя 22 рубля, а лесная красавица - 11 рублей (точных
цен не помню, но разница цен примерно такова.). Оплатив товар, я
автоматически бросил чек в пакет.
Дома выясняется, что обе елочки-свечки пробиты по максимальной цене -
22 рубля. Фигня, но неприятно.
Компенсацией была фамилия кассира на чеке - НАИБОВА!
Вот так нас наИ..ли!

8. 
Смотрю вчера вечером новости по телевизору. Показывают сюжет про то, как
Ф. Киркоров обматерил журналистку, а потом его охранники выкрутили ей
руки. Сюжет заканчивается, и диктор выдает следующую фразу:
"А теперь переходим к другим новостям КУЛЬТУРЫ..." Занавес!

9. 
Это история, основанная на реальной новости про реального футболиста,
которого купила реальная (чисто) российская команда...
Йоп просит называть его "Жопик"
Новичок ФК «Москва» Мариуш Йоп, подписавший со столичным клубом контракт
на 3,5 года, дал прощальное интервью официальному сайту «Вислы», которой
он посвятил четыре года своей карьеры. В нем Мариуш поблагодарил
краковский клуб за ту роль, что он сыграл в карьере футболиста,
рассказал о планах по изучению русского языка, а также рассказал об
истории появления своего прозвища «Жопик».
«Мне было очень хорошо в «Висле», - сказал 25-летний центральный
защитник. - Здесь я провел прекрасное время. Сейчас я уже полностью
сконцентрирован на выступлении за свою новую команду ФК «Москва». Не
думаю, что испытаю в ней какие-то трудности - максимум через два месяца
буду говорить по-русски свободно».
В завершении интервью Йоп удовлетворил любопытство польского журналиста,
поинтересовавшегося возникновением прозвища футболиста. «Его я придумал
себе сам. Мне нравится, когда меня называют «Жопик». По-моему, это
звучит очень здорово по-английски».
Источник: rtr-sport.ru

10. 
Со слов моей матери.
Я рос не капризным ребенком, просто время от времени пробовал сломать
родительскую волю дабы исполнились мои желания. В тот раз меня не
пускали в гости к моему детсадовскому другу домой, им некогда было меня
туда вести, а я был слишком мал для самостоятельных путешествий. Я
корчился, кричал, топал ногами. Раздражала больше всего реакция
родителей, которые сидели на диване и смеялись над моим представлением.
Тогда я решил перейти к последнему, самому страшному средству. Я упал на
пол, бился в судорогах, и требовал:
- Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею.
На что мать заметила, - а ты попробуй еще и головой об пол.
Я затих, идея явно понравилась, так я еще не делал. Я потихоньку
попробовал стукнуться головой об пол. Больно. Родители ехидно смеялись.
Но и я сдаваться не хотел. Подумав еще немного, я стянул с дивана
подушку. Дубася головой подушку, лежа на полу, я с новыми силами начал:
- Пустите меня к Андрею, пустите меня к Андрею.