1. 
За окном валит снег, вспомнил старую историю.
Это сейчас большинство заправок имеют навес над заправочными колонками.
В советские времена такой роскоши не было, и заправки зимой были такими
же заснеженными, как и дороги.
Картина следующая: на АЗС заправляется машина ГАИ, жигули-«копейка». Два
гаишника в тулупчиках. Погоны, портупеи, начищенные сапоги. Один
заливает бензин, второй вышел размяться. Все чин-чинарем.
И тут появляется главное действующее лицо: такая же «копейка», только
гражданская. Я уж не знаю, что у водилы не сложилось, только он влетает
на АЗС намного быстрее, чем следовало бы. И отчаянно пытается
затормозить заблокированными колесами на укатанном снегу… Далее все
происходит как в замедленной съемке.
Лица ментов приобретают странные выражения и они отскакивают в стороны.
На довольно приличной скорости жигули бьют гаишную машину в задницу. и
она уезжает по снегу вперед на пару метров вместе с оторванным
заправочным пистолетом.
Машина-террористка обдает округу паром горячего «Тосола» из разбитого
радиатора.
Более удивленных лиц, чем у тех гаишников я больше не видел никогда.
Начинают подходить любопытные, в том числе и я.
Из жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы.
Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, и
заторможенно спросил:
- Слышь… А ты… ты это зачем сделал?

2. 
Студенческая столовая СГАУ (Самара) построена по типовому проекту:
двухэтажное приземистое здание весьма характерной формы. С незапамятных
времен из-за этой самой формы студенты ее называют не иначе
как МАВЗОЛЕЙ.
Года два назад на ее дверях появилась надпись краской:
ТРАКТИРЪ У ЛЕНИНА...

3. 
Где-то неделю назад иду я мимо универмага "Весна", слышу сзади голос
такой мужской, довольный:
- О! Е! БЛИН!  16.30  !!!  Все!! Берем!!! Берем!! Скорей!! и т.п.
через пару секунд женский:
- КОЗЕЛ!!! Это - время!

4. 
По долгу службы, работаю на научно-исследовательских судах. Историю рассказал
2-ой механик. Следуют они Панамским каналом. По выходу из порта прошли сутки.
Узость канала дает возможность полюбоваться местным колоритом, что и делают
свободные от вахты, несмотря на отчаянную сухость снаружи и "внутри".
3-ий механик, мутными воспаленными глазами разглядывая насаждения на берегу:
"На капусту похоже... Неужели они тоже рассол пьют с похмелья?"

5. 
Дело было на занятиях военной кафедры в университете. Майор решил провести
"работу с личным составом" на предмет внешнего вида. Построил всех на плацу,
выбрал козла отпущения.
- Шаг вперед. - Тот выходит.
- Я говорил вам на прошлом занятии подстричься?
- Так точно.
(Майор торжественно) - Курсант Иванов, объявляю вам строгий выговор!
Происходит долгая пауза. Раньше подобных вещей не было, и никто не знает,
что делать дальше. Курсант стоит и ждет. Строй тоже ждет. Потом откуда-то
из задней шеренги раздается несмелое
- ураааа....

6. 
Радует меня самостийная реклама города Красноярска.
В центре города, на дороге к Центральному рынку, радует взоры рекламный
штендер с текстом такого вот веселого вида:
ТУАЛЕТЫ
М и Ж
Зарядись хорошим настроением!
:)) Есть энтузиасты рекламы, готовые объяснить, как именно нужно
зарядиться, и каким живительным настроением обладают писсуары?
Привет красноярцам!!!

7. 
Около года назад мы завели черненькую, шуструю и довольно
сообразительную щеночка-сучку, лабрадора, назвали ее Кита.. Привезли мы
ее издалека, тогда ей было недель 13, только от мамки оторвали. По
дороге она верещала, царапалась как кошка и почти что мяукала от горечи
расставания со своей семьей. Привезли мы ее домой, прогулялись. Она
начала приходить в себя, осваиваться, так сказать, в тылу врага.
На другой день выгуливаю энтого щена. Мимо проходит огромный черный
лабрадор-кобель, флегматичный, на наше новоприобретение не реагирует
вааще. Щеночек рванулся за ним, лаб остановился, не потому что
интересно, а потому что лень идти дальше. Между тем, Кита, видимо почуяв
родную кровь, и не узрев никаких видимых отличий, подваливает под брюхо
к этому лабу и начинает его подсасывать: по мамкиной сиське соскучилась,
понимаете ли. Преклонных лет тетка, гуляющая с этим лабом, просто
обомлела. Детишки соседские собрались, пялятся, хихикают, но спросить не
решаются. Наш «ребенок» увлеченно сосет кобелиную принадлежность, а
тормознутый лаб спокойно и, я бы даже сказала, гордо ждет, когда ему
прекратят делать минет.
Через минуту лаб начинает проявлять какие-то признаки нервозности, а
потом начинает ЛЯГАТЬСЯ. Оказывается, наш щен, не получив от «сиськи»
физического удовлетворения, начал КУСАТЬ несчастного кобеля за причинное
место.
Оттолкнув щенка, кобель рванул галопом, которого никто еще от него не
видел. С тех пор он обходит наш дом за версту, и говорят, до сих пор
девственник.
P.S. А наш щенок вырос и очень уважает пиво, красное винцо, и вискарь.
Водкой тоже не брезгует, но требует закуси.

8. 
Про деревенский клозет (туалет, кто не знает).
Приехали мы с компанией на дачу. Впрочем, слово "дача" тут не уместно,
просто обычный деревянный крестьянский домик, естественно, удобства во
дворе. Так называемый клозет тоже обычный - деревянный, добротный такой,
с почему-то ОЧЕНЬ большой дыркой посередине. В нашей компании была
девушка, в то время она была очень изящного телосложения, если не
сказать, что тощенькая и маленького росточка. Зовут ее Лена.
Суть истории в том, что к вечеру, естественно, весь честной народ упился
почти до чертиков и разбрелся кто куда. Ну кто куда, а Ленок в туалет.
Часа два спустя над деревней проносится истошный пьяный визг. Народ в
панике, кто ползком, кто винтообразным «шагом» стекается на крик к
туалету и наблюдают следующее: в данном архитектурном сооружении пусто,
а на полу рядом с дырищей сиротливо стоят тапочки...
Вывод соответствующий - кто-то бултыхнулся в «унитаз» и УТОНУЛ!!! Народ
начинает трезветь.
Надо что-то делать. Сначала было предложение нырять и искать труп, но
так как процесс трезвления шел ускоренным темпом, то поступило
рацпредложение найти какую-нибудь деревяшку, напоминающую багор и
вылавливать (несолидно все-таки в параше плавать, да и желающих не
нашлось). Впрочем, багор мы тоже не нашли.
Время идет, каждая секунда, как нам кажется, на счету. "Выход" на наш
еще не совсем трезвый взгляд один - ребята берут ведро и начинают им
вычерпывать все накопившиеся, как мне показалось, не за один год
нечистоты.
Аромат... сказочный... И еще к тому же эта бяка из ведра периодически
выплескивается кому-нибудь на ноги. Романтика...
И тут возникает вопрос: а КОГО вылавливаем? Все начинают оглядываться по
сторонам и считать друг друга, высказывая предположение, что в эту
дырищу спокойно, даже не зацепив ее края, могла легко войти Ленка.
Этим временем Ленка, которая в силу своей субтильности была оттеснена в
уголок, услышав свое имя, скромно так произносит, сфокусировав взгляд на
свои БОСЫЕ ноги:
- Ой! А где мои тапочки???
Как мы ее не пришибли - отрезвевшие, провонявшие и испачканные... и от
этого озверевшие - не знаю, но гоняли мы ее по огороду долго и с
удовольствием…

9. 
Вот, чистила диск, нашла в архиве..
КНИЖНЫЙ МАГАЗИН
антипедагогический рассказ
Мы с шестилетним Славиком сидим дома. У нас простуда. Славику скучно. Он
уже поиграл со всеми своими игрушками, вылепил пластилиновый корабль и
склеил из бумаги царскую корону.
Теперь он бесцельно бродит по дому в этой самой короне, надвинутой на
глаза, и в плаще из маминого платка и мается от скуки. Он подходит ко
мне и трясет за плечо.
- Лен, давай играть.
Я ожесточенно стучу на машинке.
- Лен, ну давай поиграем.. в магазин! Я буду продавать книги, а ты
  будешь покупателем.
Я на секунду отрываюсь от работы. Черт побери, сроки поджимают, у шефа
из ушей пар идет, а тут - поиграй, видите ли.
Я отчаянно пытаюсь оттянуть неизбежное.
- Э-э... Славик... Ладно... Только в магазине обязательно должны быть
  ценники... на каждой книге!
Обрадованный Славик бежит в свою комнату и начинает деятельную
подготовку. Он сдвигает стулья - это будет прилавок.
Достает с полтора десятка детских книг и журналов. Режет бумагу на
полосочки, пишет на них цифры и вкладывает в книги. На глазок делит
пополам всю мелочь из своей копилки (некогда бывшие в употреблении
рубли) и приносит мне мою долю.
- Лен, иди, покупай!
Делать нечего. Я выбираюсь из-за стола и плетусь за любимым отпрыском.
Он безмерно рад. Он важно стоит за импровизированным прилавком.
- Что вам угодно?
- Э-э... неужели эта большая, красивая книга стоит всего один рубль?
- Да!
Да и то, откуда ему про цены-то знать… Зайчик маленький…
- Вот мне ее, пожалуйста. А почему этот журнал стоит целых сто рублей? -
  Я постепенно вхожу в роль. Я чувствую себя великим педагогом. Меня
  распирает от гордости. - Я могу дать вам только шестьдесят. Вы согласны?
Славик умеет решать нехитрые примеры, но думать во время игры ему не
хочется. Он решает округлить.
- Ладно, берите за пятьдесят.
- Какой щедрый продавец, - радуюсь я. - А во-он та книга, за десять
  рублей, о чем?
Счастливый "продавец" пересказывает мне содержание книги. Я чувствую
себя вторым Макаренко.
- Я дам вам за нее три. Согласны? - Он согласен. Он даже предлагает мне
сдачу с трех рублей - десятирублевую монету. Я бессовестно беру деньги.
Потом все-таки пытаюсь объяснить, что так вести торговлю нельзя -
останешься с носом. Бесполезно. В игре, как и в сказке, все условности
не стоят ни гроша.
По бросовой цене я скупаю еще десяток больших, красивых книг и уношу к
себе в кабинет. Раскладываю на диване и кричу:
- А вот кому новые, красивые, интересные книжки! Сто рублей за любую!
  Налетай!
Ребенок в восторге. Он бежит ко мне, готовый продолжать игру. Тут его
личико вытягивается.
- А почему так дорого?
Наконец-то дошло, прости Господи.
- А что? Мои книги, за сколько хочу, за столько и продаю.
В запале Славик вываливает все содержимое копилки мне на "прилавок".
- Беру все сразу! - заявляет он.
- Погодите, дорогой покупатель, давайте сначала подсчитаем, хватит ли у
  вас на все.
Мы считаем, и получается ровным счетом пятьсот рублей. Я вручаю
покупателю пять книг и добавляю шестую. Это подарок от фирмы за
приобретение оптовой партии.
Но Славик почему-то не радуется. На глазах выступают слезы.
- Так нечестно! - кричит он. - Я ж тебе подешевле продавал!
- А зачем же купил подороже? Отчего не поторговался? - Я ухмыляюсь, как
  коварная акула бизнеса. - Сделка есть сделка.
Славик убегает и возвращается с игрушечным пистолетом и пластмассовым
мечом. Намерения у него самые очевидные.
- А ну отдавай мои денежки!
Нет, так не пойдет. Наверное, надо объяснить ребенку, что общество
отрицательно относится к людям, добывающим деньги таким способом. Я
поднимаю грабителя на руки, аккуратно отнимаю оружие и несу в ванную.
- Разбойник должен сидеть в тюрьме!
Из ванной доноситься громогласный рев, дверь сотрясается от ударов.
После шестисекундного заключения осужденный, весь в слезах, выходит на
волю.
- Так нечестно!
- Но, Славик, это всего лишь игра! Зачем же относиться к ней так
  серьезно! Вот тебе твои книжки и твои денежки. Они мне, в общем-то, ни к
  чему. Вот твой пистолет и твоя сабля...
Славик не желает мириться. Он красен и надут.
- Больше не проси меня играть с тобой, - заявляет он.
Как будто это была моя затея!
Змеевская

10. 
Служил в авиации Северного флота в конце 60 годов. Нас пятерых
фельдшеров посылают убрать камни, которые мешают проехать технике на
строительстве новой медсанчасти. Валуны размером с автомашину. За литр
спирта договариваюсь с саперами, что во время полетов они эти камни
расколят малыми зарядами. Еще за 2 бутылки договорился в автобате на
уборку мелких камней с территории стройки. Дождь, темно ждем. Под грохот
взлетающих самолетов саперы раскололи камни. Мы ушли спать, надеясь на
то, что мусор-то уберут. Утром, перед постоением бегу проверять работу.
На площадке ничего. Ни досок, ни опалубки, ни арматуры. Убрано
действительно все. Потом, до дембеля, нас вспоминали.