1. 
Реальная история из жизни физтеха.
На практике по электротехнике вызывают
к доске моего друга Юру. После невероятных
мучений он рисует на доске схему,
заданную на дом. Преподавательница с
хитрым видом спрашивает у него:
- Ну, и куда тут потечет ток?
- Сюда! - Наудачу отвечает Юра, тыча указкой.
- Ну, Юра, ты не учил...
Не давая ей договорить, Юра делает в воздухе
многозначительное движение указательным
пальцем и торжественно произносит:
- Казалось бы !!! А на самом деле - сюда!!!

2. 
Ехали мы с семьей (я, жена и сын 5 с половиной лет) в метро по кольцевой линии. А там все станции
старой постройки, с атрибутами сооответствующими временам строительства социализма. Вот состав
въезжает на одну из таких станций. Сразу в глаза бросаются большие бронзовые панно,
с изображением перекрещенных серпа и молота. И вот сынишка увидел это и восторженно так говорит:
- О! Мама! Папа! Посмотрите: МОЛОТОК и БУМЕРАНГ!!!
Вот такие у нас дети.

3. 
Мне кажется, что нечто подобное я где-то слышал,
но нижеприведенная история произошла со мной буквально на днях.
Итак...
Сижу на работе. Раздается странный гул. 
Спрашиваю окружающих, что такое.
У тут мне одна сотрудница и отвечает:
- Да вот, совсем мужиков не осталось, прокладку некому сменить!!!
Что было со мной не описать.
Только подумалось, что девицы какие-то совсем беспомощные пошли.

4. 
Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка.
Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет.
Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть
помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе.
Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке,
она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"
P.S. И это истиннаая правда.

5. 
2000 г. Лето. Адлер. Пляж.
На всю полосу пляжа 1 (!) «официальный» туалет, не считая принадлежащих 
кафе. Туалет бесплатный, но очень чистый, с хорошей сантехникой
и ремонтом. Плату берут лишь за обрывок туалетной бумаги. Торгует ей
бойкая старушка на входе (по совместительству уборщица). За 1 руб.
отрывает 2 стандартных листочка. А так как это один из основных ее
источников дохода, лишнего сантиметра она не отрывает.
Подходит к ней за бумажкой женщина весьма солидных размеров, получает
заветный кусок, тупо смотрит на него и говорит, что такого клочка ей
не то чтобы на задницу, на  губы не хватит. Вежливо просит увеличить
кусочек. Старушка - ни в какую. Женщина продолжает уговаривать, сказав,
что взяла всего лишь 1 рубль (пляж ведь). Увидев, что проходящий народ
с сочувствием относится к просительнице, старушка (вот же жадность),
повесив табличку «Технический перерыв», закрывает туалет на 1,5 часа. 
Финал этой истории я видел дня через два. Та же женщина (просительница)
стоит у того же туалета и на глазах у старушки - уборщицы БЕСПЛАТНО!
раздает бумагу любых размеров... 
Макс Барнаульский

6. 
Предыстория: я, будучи студенткой одного из московских вузов, проживаю в
общежитии. В оном четыре лифта, среди которых, руководствуясь видимо
теорией вероятности, периодически работают 2. Каждый лифт
характеризуется рядом технических особенностей, например один из них при
нажатии кнопки 9 этаж с радостью отвозит вас на 10…
Последние дни сессии. Физический и моральный износ приблизил состояние
показателя мой вменяемости к позиции - даун. После очередного экзамена
ползу домой. Добираюсь до своего этажа, иду к комнате и наблюдаю такую
сцену: из нее (т.е. комнаты) выходит незнакомый парень и начинает
запирать дверь на ключ - я соображаю - это наверное френд одной из
соседок..- ну и говорю ему, одновременно отодвигая его в сторону - типа
не закрывай. Дергаю дверь рукой - не открывается, блин, думаю, ну
просила же. Достаю ключ из сумки и пытаюсь открыть дверь - не
получается, повторяю попытку - то же. Закрадывается мысль, а может
ошиблась комнатой - подымаю глаза на табличку: ну, нет, вроде моя -
ломлюсь дальше. И тут в моем сознании высвечивается - ведь это не «9…№»
а «10…№». О…..ваю. Оборачиваюсь назад, и вижу, что тот парень молча
стоит у меня за спиной и глаза, в которых застыл первобытный ужас, у
него размером как донышки стаканов. Я смущенно бормочу - извините. Я
это, этажом… Того… Обшиблась…. И сгибаясь от приступа истерического
смеха пытаюсь скрыться с места происшествия. Он смотрит вслед.
P.S. За все то время он не произнес не единого слова: ))))

7. 
Черный юмор.
Солнечная Кампучия, город Пном Пень. Голод, жара, разруха. У меня три
дня на изучение древней кхмерской культуры. Завтра - лодка в Ангкор,
послезавтра вечером - автобус в Бангкок. Осматриваюсь. Принюхиваюсь.
Отбиваюсь от бойких барыжек. Они настойчивые: не надо открыток - купи
сигареты, не надо сигарет - купи бусы. Совсем меня затерли, на
штанинах, блин, висят... как бандерлоги. "Нет," - думаю, - "так дело не
пойдет. Надо развеяться, достопримечательности посмотреть..." Тут как раз
подкатывает некто на мопеде и на ломаном английском обьясняет, что сейчас
все мне покажет, что нужно увидеть порядочному туристу. Ладно. Поехали.
Из города выехали, едем по ухабам каким-то, пылище, вонь... хибарки
страшные стоят вдоль дороги, голые дети в луже купаются... в общем,
ляпота. Куда едем - без понятия. Мой гид только кивает в ответ на все
вопросы. "No problem", - говорит. Okay, no problem так no problem...
Затормозили в перелеске каком-то. "Ну", - говорит мой Вергилий, - "иди
посмотри". "А чего смотреть-то, дядя?" "Иди вон," - говорит, - "я
подожду" - и рукой вперед машет. Я пошел.
Прошел метров сто. Висит табличка: "Killing fields"... В общем, привез
меня бравый водила на место массовых экзекуций времен Пол Пота. Там под
Пном Пенем больше миллиона человек положили. Почему это место у туристов
пользуется популярностью - я не знаю, по-моему, нужно быть маньяком,
чтобы специально ездить на черепа смотреть (привет Джером Джерому)...
а их там много. Костей никто не убирал. Только табличек поприбивали.
В общем, стою я под одной такой табличкой, на которой написано, что, мол,
у этого дерева такого-то числа палачи Пол Пота расстреляли столько-то
детей врагов народа... стою и пухну. Потому что под деревом с табличкой
спят трое бездомных детей. Проснулись и побежали милостыню просить. Ну,
я им сую какие-то деньги, весь такой потрясенный увиденным, и тут смотрю -
вылезает из кустов мужичок, подходит ко мне и говорит: "Мистер, не
желаете ли пострелять из автомата? Всего 3 доллара..."
Тут-то у царевича жопа и отвалилась.
P.S.
Когда я шел через перелесок обратно к мопеду, за мной бежал все тот же
мужичок с криками "Мистер, за 10 долларов вы можете пострелять из
пушки... А за 20 вы можете пострелять из пушки по корове!!!"
У них там много всякого оружия осталось. Пол-страны заминировано. Но про
мины - другая история...

8. 
В народе гуляет множество самых невероятных историй о хитроумных кражах:
как свиную тушу вывозили с мясокомбината на "скорой" на носилках, накрыв
окровавленной простыней; как рабочие "выводили" оную тушу через
проходную, натянув шапку на глаза, телогрейку и брюки - под видом
"подгулявшего" товарища... как сотрудники некоего "ящика" замораживали
казенный спирт жидким азотом и выходили через ворота, пиная ледышку...
как в обед в машбюро зашел человек в синем халате - как бы мастер,
спокойно взял пишущую машинку и ушел... и тому подобное. В общем,
как там у Некрасова: "Вынесет все, что Господь не пошлет!"
В нашем институте подворовывали всегда. В спокойные времена работяги
тырили телефоны из кабинетов, масло из холодильников. В прошлом году
почти было вывезли целый грузовик цветного металла: поддатой вахтерше
на проходной все было пофигу, но жильцы соседнего дома пожаловались в
милицию на грохот ночной погрузки!
Но особенно мне запомнилась вот какая история. В одной лаборатории
потихоньку пропадали деньги и вещи из сумок и карманов. Происходило это
непосредственно в комнатах, причем никто подозрительный вроде бы не
заходил. Это продолжалось довольно долго, пока у сотрудницы не пропала
вещь, более драгоценная, чем деньги: билет на посещение выставки
сокровищ Тутанхамона.
На выставку в музее Пушкина (1977 или 1978 год) ломилась вся Москва!
Билеты на посещение давали только по месту работы, причем строго на
определенное время, поэтому ходили целыми лабораториями. Центром
выставки была знаменитая золотая маска, которую охраняли два
автоматчика. Останавливаться не разрешали, народ шел потоком, вывернув
шею и удивляясь на ходу.
И вот в этом потоке вдруг увидели некую даму, которая не работала в
институте, но была там хорошо известна как подруга доктора наук NN.
Заработала коллективная научная мысль. Это не мог быть собственный
билет NN: его лаборатория получила билеты на другое время. Невероятную
гипотезу решили проверить - стали следить за NN, и таки поймали его на
"приманку"! Случай оказался чисто медицинский: клептомания.
В этой истории есть что-то мистическое, напоминающее "проклятие
фараонов": расхитителей сокровищ гробниц всегда настигает кара...

9. 
Знакомимся с двумя симпатичными девушками. Обоих звать Наташами.
- Становитесь между нами и загадывайте желание - сбудется, - говорит
  одна из них.
- Не, - отвечаю, - сбудется, если я не встану, а лягу между вами.
- Это почему?
- Потому, что это и есть мое желание...
sergeant

10. 
ОРГАЗМ
Только что коллега рассказала. Передаю с ее слов.
«Дочка (замечательное пятилетнее ангельское создание) спрашивает.
- Мама, а ты знаешь, что такое оргазм?
Справившись с эмоциональным шоком, ласково говорю:
- Нет, Катенька. А что это?
- Это когда очень хочешь, хочешь, хочешь… А потом ка-ак чихнешь!!! »
p.s. Сегодня по дороге на работу испытал в трамвае три оргазма. А
начальник наш простудился, так что у него ежеминутный оргазм.
Некто Вадим