1. 
Знакомая вчера рассказала. Работает она в большом магазине с характерным
названием "Ангар" - 1000 кв. м. площади, дешевая одежда и обувь для всей
семьи.
Дама трудится в обувном отделе. Пришла семья с 2 мальчиками 5 и 7 лет
покупать старшему кроссовки. Пока старший меряет уже третью модель,
младший носится между стеллажами, оба родителя нервно мечутся у полок и
достают продавщицу. В результате - перемеряли весь ассортимент нужного
размера, не взяли ничего и потеряли СВОй ботинок! Искали по всем углам
(1000 кв. м. , десятки рядов стеллажей), отлаяли персонал и ушли с
ребенком в ОДНОМ ботинке.
Не удивилась бы, если бы это были аборигены, но нет - русские! Наверно,
старожилы в Израиле...

2. 
Выходим сегодня с другом из магазина. Тот закуривает и вдруг,
хлопнув себя по лбу вспоминает:"Забыл взять пива!". Целую сигарету
выкидывать, понятно, жалко, и он просит меня подержать ее минутку.
Он уходит, я держу сигарету, причем держу ее как обычный курильшик -
между указательным и средним пальцами, даже пепел стряхнул разок
(сам курил несколько лет - бросил). Подходит девушка, просит закурить.
Я разумеется говорю, что не курю... До меня только через
минуту дошло как это выглядело....

3. 
Случилась эта история в конце 80-х годов. Мы занимались различным
бизнесом, с различными партнерами, в том числе и с Уральским
автомобильным заводом, что в Миассе. Работа шла на уровне руководства
предприятия и города, а посему были мы всегда желанными гостями.
И вот в очередной наш приезд в Миасс, нам было предложено немного
отдохнуть на базе отдыха, что на озере Тургояк, неподалеку от города.
Мы крепко затарились «горючим» и отправились расслабляться. Было нас
трое - Женя, Вадик и ваш покорный слуга, причем двум первым уже под
сороковник, мне несколько поменьше, в общем, не пацаны, казалось бы...
За три дня пребывания на «воздухах» нами было выкушано гигантское
количество спиртного, и если мы с Женей находили в себе силы еще что-то
съедать, то Вадик просыпался только для того, чтобы засадить очередной
стакан и снова погрузиться в нирвану.
И вот, после «отдыха» мы возвращаемся в Миасс, и прежде чем отправиться
на вокзал, решаем съесть хоть чего-нибудь горячего, для поддержания
сил. В Миассе, в то время, было одно кафе по имени «Ильмень», в которое
мы и завалились, буквально поддерживая друг друга. Кроме нас в кафе,
за двумя сдвинутыми столами восседали «лица кавказской национальности,
числом около пятнадцати. И вот эти самые «лица» вели жаркий спор
(на русском), темой которого была национальность Сталина. Кто-то
говорил - грузин, кто-то - мегрел, кто-то лезгин и т.д. и т.п. И тут
в возникшей паузе раздался пьяный голос Жени: «Сталин был пидарас!».
Все полтора десятка сынов гор медленно повернулись к нам и я понял,
что нам пришел п..дец! Причем полный. Повисло гробовое (в прямом смысле)
молчание, но вдруг произошло нечто! Вадика, который провел три дня
в лежачем положении и питался только водкой, схватили абстинентные
судороги, причем схватили конкретно и избирательно - у него закрючило
руки. Ростом Вадик - 170, вес у него 120... и вот этакий Винни-Пух-Переросток,
с диким ревом вскакивает из-за стола и начинает метаться по кафе,
потрясая сведенными пальцами, опрокидывая все, что попадается ему
на пути и вопя от боли. Ну, чисто Кинг-Конг! Горцы видать о Кинг-Конгах
в Миассе ни хрена не слыхали и потому ломанулись из кафушки дружно
и быстро. Ну а дальше нам оставалось только поймать Вадика, с силой
влить в него полстакана «Старки» и вынести ему глубочайшие
благодарности за наше спасение.

4. 
Комсомольская Правда, 13 Мая
ДЗЕРЖИНСКИЙ Феликс Эдмундович, «железный Феликс» и отец ВЧК.
Будучи председателем ОГПУ
при Совнаркоме СССР, стал председателем Высшего Совета Народного
Хозяйства СССР.
Умер в 1926 году от разрыва сердца, похоронен на Красной площади.
В 1953 году был расстрелян.
Народное правосудие - оно и в могиле (в стене) достанет...

5. 
Рассказано знакомым сегодня поутру. Из серии "Дорогой, откуда ты принес
этот фингал?" - "Дорогая, когда я пришел вчера, его еще не было..."
Дема приходит домой в два ночи, слегка нетрезвый, страшно довольный и
совершенно не желающий понимать кроватных намеков дражайшей половины.
Упомянутая половина, с ухмылкой выслушав отрепетированный репортаж о
страшных хулиганах, отбиравших у него зарплату целых четыре часа (ну,
или другую абсолютно железную легенду), тихонько достает у него из
кармана... билет метро:
  - Так когда ты, говоришь, с работы уехал? В десять? Ну-ну. А где мы
работаем? На Электрозаводской? Неужели?..
И показывает последнюю строчку, отпечатанную турникетом: код станции
Коньково... и время прохода - 0:41. Оппппааа...
Мужики, осторожнее с Московским метро. Берите лучше тачку...
(с).sb.

6. 
Бизнес пост-Совдеповски.
Встречаю недавно  знакомого - ушел на другую фирму. Спрашиваю:
- Ну и как дела?
- Та херово! Не так, как планировали…
- А как планировали?!
- (Удивленно так) Та никак не планировали!

7. 
К истории о том, что по-французски "конверт" это "пи*да зеленая".
Среди московских японистов гуляет такая история. Не знаю, насколько
процентов правда, но что японское посольство уже очень давно планирует
переехать - это факт. Тесно им на Калашном. Но вот куда?
Говорят, мэрия настойчиво предлагала им место на Якиманке. А что, место
престижное, опять же - посольство той же Франции рядом... Но японцы
отказались решительно. Интересно только, чем мотивировали официально?
На самом же деле "яки-манко" по-ихнему "ЖАРЕНАЯ пи*да". Конечно,
сочетание невероятное, но воспринимается однозначно (известное
"яки-тори" = жареная курица). И ведь пришлось бы на визитках японскими
буквами писать.
Надо сказать, что и наше посольство в Токио расположено у ст. метро
Хироо (русские говорят "Херово"). А пересадка до него с кольцевой - на
ст. Ебису.
                                                            Yamazakura

8. 
Зима. Новый, 1993 год пришлось встречать в компании металлюг. Выпито
было... Слово "немало" сюда не подходит. Слово "много", впрочем, тоже.
Кое-как приближается к реальной оценке ситуации лишь слово
"запредельно". Но и то не дает подлинной картины...
Пять утра... За окном - заснеженный московский пейзаж. Металлюги спят
вповалку. С дивана доносятся стоны и всхлипы сладкой парочки. И вот,
когда... Когда... Ну, вы поняли...
Откуда-то с пола доносится:
- Люди, вы не могли бы целоваться потише? И без вас тошнит...

9. 
Рассказываю от первого лица (так удобнее). А так – хотите верьте –
хотите нет:))
Сказка о Золушке №ХХХ
Давно это было… Правда страна Советов уже закончила свое существование и
уже начали робко пробиваться первые коммерческие палаточки и другая
рыночная экономика. Народ трудился, бегал по магазинам в поисках
съестного и одежи, а вечерами (отдельные счастливчики) смотрели видео, а
остальные – программу «Время». И вот однажды, прекрасным весенним
вечером приходит ко мне подруга со странным вопросом – «нет ли у тебя на
примете, - говорит, - девушки, русской национальности и не замужем?»
«Так, говорю, полстраны такие, а зачем надо?», - спрашиваю. И
рассказывает мне подруга такую историю.
Уехала, говорит, во время революции дворянского рода семья в Штаты.
Обосновались там. Не конфискованные большевиками денюжки приумножили и
жили долго и счастливо там до настоящего времени. Но вот беда. Осталось
не много членов той семьи – 80-летняя бабулька – владелица несметного
богатства, в денежном выражении миллионов несколько, да внучок ее
великовозрастный – 30 лет от роду. И съехала у той бабульки крыша на
почве любви к исторической Родине – непременно желала женить внучка на
исконно русской девице, да чтоб родилась и воспитывалась она с детских
лет непременно в России. А то, говорит, внуку, - не получишь ни цента
наследства, все отдам в приюты. - А ты-то здесь с какого боку? –
спрашиваю. Отвечает: - Была, говорит, я в той Америке, в командировке,
познакомилась с бабулькой той. Она и высказала заветную мечту и просила
содействовать в таком деликатном деле. Я обещала, говорит, так что давай
искать русскую невесту. Начали… На первый же звонок знакомым по телефону
с вопросом «А не хотите ли вы выйти замуж за американского миллионера?»
нам вежливо предложили бесплатную помощь отечественной медицины. На
улице тоже с таким вопросом подходить к людям опасно. И тут вспоминаю –
есть такая девушка, которая нам нужна. Соседка даже. Правда ни умом, ни
красотой не блещет – ну так в заявке этого и не указывалось. Приходим,
здороваемся, объясняем ситуацию – будешь в стране развитого капитализма
жить, говорим, в деньгах, как в сору копаться, наследников нарожаешь
древнего дворянского рода, короче – будет тебе счастье.
Девица подумала недолго и говорит – а нафига? Мне и здесь неплохо – вот
окончу ПТУ, работать пойду, а в Америку, говорит, не поеду – боюсь.
Месяц мы ее уговаривали – уговорили. Подруга бабульке-миллионерше
отписала телеграмму, мол, воля ваша исполнена, вылетаю первым же рейсом
для подготовки апартаментов для будущей принцессы. Девице были в сжатые
сроки выправлены необходимые документы для отправки к будущему мужу и
даны подробные инструкции о технологии законного пересечения границы.
Встречать девицу в аэропорт подруга приехала с бабулькой. Ну не
терпелось той увидеть настоящую русскую девушку изготовленную Советами
конца двадцатого века. Когда к самолету подали трап и почти все
пассажиры вышли из самолета, подруга моя увидела ее – девицу нашу! В
оранжевых махровых гольфах, юбке в крупную клетку и прическе «химия за
2.50». Подруга, у которой зрение получше бабулькиного, пережив
микроинфаркт и понимая, что старушка ни в чем не виновата и такого
потрясения не выдержит, бежит к нашей девице и через все черные ходы
аэропорта увозит ее в направлении магазинов и парикмахерских дабы
привести в божеский вид. Бабуле объявляется, что девушка устала от
перелета через Атлантику и после непродолжительного отдыха будет готова
познакомиться с будущими родственниками с удовольствием выпьет чашку чая
в не очень шумном заведении. Вечером того же дня бабуля и внук
познакомились наконец с нашей девицей. Бабуля была в восторге, внучок в
ужасе, но мнение его никого не волновало. Даже после того, как
девица-красавица выложила прямо на стол во время торжественного обеда
двухрублевую косметичку и начала подкрашивать губы и ресницы, бабуля
была в полном умилении и полна решимости довести начатое дело до конца.
Вот собственно и все. Свадьба состоялась. Внук получил наследство и
русскую жену. Бабуля – полное удовлетворение своих мечтаний, а моя
подруга – небольшое вспоможение за хлопоты. Правда, девица наша мужа
редко видит – все больше через адвокатов общаются. Но живет хорошо и,
говорят, даже английский язык учит…

10. 
Вообще-то папаню у Игоря звали Геннадием Петровичем. Но все называли его
не иначе, как Генка, хотя годков ему уже было немало.
Все потому, что папаша сильно пил.
И так Генка любил выпить, что для того, чтобы этому делу не мешали жена
и сын, в давнее время семью свою бросил и стал жить сам.
Имел он для этого свою однокомнатную квартиру, оставшуюся от мамы, а
зарабатывал на выпивку тем, что ремонтировал всей окрестности телевизоры
и прочую радиотехнику.
Как это часто бывает на Руси - золотые руки это дорога к алкоголизму...
А так как в те времена вся эта техника была советская, а не японская, то
пил Гена не просыхая.
На почве пьянства два раза поджигал Гена свою квартиру, засыпая с
зажженной сигаретой, но все обходилось. Правда, на третий раз не
обошлось и папаня в клубах дыма отбыл в мир иной.
И вот похороны. Игорь, забыв все обиды, сделал все по людски, благо к
тому времени неплохо зарабатывал челноком.
Подогнал Игорь свою машину-пикап к подъезду, вышел и ждет, когда гроб с
телом вынесут, чтоб на кладбище везти.
И в это время к нему подходит незнакомая бабулька и спрашивает:
- Сынок, скажи, а ты не знаешь, Генка, который телевизоры ремонтирует,
  сейчас дома?
На что Игорь, грустно улыбнувшись, ответил:
- Он-то еще дома, но венки уже вынесли...
А бабулька, узнав, что Генка умер, горестно запричитала:
- Господи, жалость-то какая... Кто ж мне теперь телевизор
  отремонтирует... Ведь сегодня - последняя серия «Рабыни Изауры»!
Смешное и грустное в жизни... , ну вы знаете...
В.Х.