1. 
По-моему, нечто похожее уже происходило. То ли в "Ералаше", то ли в
"Фитиле", не знаю – сам услышал эту историю от мамы Максика.
Максик живет этажом ниже. Приятнейшей наружности, лет 17-ти от роду,
молчеловек, по виду - чистый Гарри Поттер – с челочкой, рюкзачком и в
очочках. И по замашкам тоже Гарри – умненький, хитрюшный, в меру
циничный. Считает, что для хорошей жизни нужна хорошая учеба. И отдых
качественный. Ну а что может помешать хорошей учебе и полноценному
отдыху? Правильно! Водка, бабы, рок-н-ролл. Но только не Максику. Максик
уверен, что только простуда и прочие болезни могут быт причиной. И что
он для этого делает?
Угадали! - Оберегается! А что нужно сделать, чтобы уберечься?...
Короче говоря, Максик, в добавок ко всему, будучи еще и классным
лицедеем, великолепно избавляется от попутчиков в лифте. Как? Да очень
просто! Едет он, например, вниз со своего пятнадцатого этажа, а на
седьмом двери открываются, и семья дачников с детьми и домашней
живностью готовится потеснить Максика и проследовать в том же
направлении. Где гарантии, что папаша не болен гриппом, мамаша оэрзухой,
детишки краснухой, кошка лейшманиозом, а собака бешенством? Нету
гарантий! И тогда Максик (упорные тренировки перед зеркалом) скукоживает
носопырку, заходится в лающем кашле, сипит дифтерийным горлом, чихает,
краснеет и пускает вирусную слезу.
Все верно рассчитано, да! Семейка в ужоссе! Мамаша округляет глаза.
Папаша ловит за ухи детишек, отдергивает собаку на поводке, сует кошку
вместе с ее лейшманиозом за шиворот и бормочет:
- Э-эээ... вы... эта,... вы поезжайте,... мы все не поместимся...
(угу, угу, в грузовом лифте)
Максик скорбно возводит воспаленные зеницы к тусклому плафону, понимающе
разводит руками и производит интеллигентный вздох.
Хитро, неправда ли?
Однако, мир не линеен. Мир коварен и неоднозначен. Он всегда готов
сотворить подляну.
И вот как-то раз, аккурат перед сессией и обещанной предками поездочкой
в модную рахатлукумную жарстрану, Максик, обыкновенно так, спускается
лифтом. Мечтает о теплом пляже и холодном пивке. Кабина останавливается,
двери открываются, на площадке сморкается в платочек старушка вида
весьма моложавого, в фиолетовом парике и поэтическим сборником
подмышкой.
Ну, разумеется, Максик уже по наигранной гонит весь сценарий: лающий
кашель, дифтерит, блефарит и сопли фонтаном.
Но тут вдруг...
– Ой как хорошо! – восклицает старушка, смело вваливаясь в кабину. – Я
тут захвогала... Апчххи!!!... Этот город, здаете ли. Мы ведь все
иммудодефицитдые (двери закрываются). Дожидалась пустого лифта, чтобы
никого не заразить. И тут такая удача: и я больда, и вы больды...
Кха-кха!!!... – здачит нам уже ничего не угрожает! Неправда ли? Нда?
(отчаянное фр-фр-фр!!! в платочек и немного мимо него...)
Максик заболел и провалил сессию. Вместо рахатлукумной жарстраны получил
горькие жаропонижающие. Вместо теплого пляжа и холодного пивка –
холодовые уксусные примочки и теплую постель.
Лицедействует с тех пор только на студенческих капустниках.
И бегает пешком на 15-й этаж.
злоботрясов

2. 
На Фрунзенской набережной около Андреевского моста стоит стенд
(ну рекламный такой). На стенде плакат с фотографией вечерней Москвы
(вечер, Кремль, салют и всякая такая дребедень). Так вот, под этой фоткой
написано "ДОРОГАЯ МОЯ СТОЛИЦА!!!", а рядом с надписью приклеена бумажка
с надписью "СДАЕТСЯ" и телефончик...
Так что кому надо снять столицу - звоните

3. 
Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы.
И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто
под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось,
мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987
году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи
не было. Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую
конструкцию?) проржавела. Ну и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком
на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу
кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем
полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Не отвечает. (Я бы тоже молчал!)
Начали выламывать дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице
4 месяца. Не надо было смывать!

4. 
Друг рассказывал.
У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку
называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону
подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно
похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы.
- Алло
- Алле, привет, Леопердыч!
- Это не он...
- А кто?...
- Это сам ЛЕОПЁРД!
- Ж: -()

5. 
Местные новости из моей американской деревни.
Вчера проходило учение пожарных под названием "Челюсти жизни".
Отрабатывалась техника быстрого разрезания автомобиля, попавшего в
тяжелую аварию, с целью извлечения пассажиров.
Пожарные великолепно справились с задачей. Крыша и двери были отрезаны
меньше чем за 5 минут. Единственная досадная мелочь - что они по ошибке
распилили автомобиль какого-то постороннего человека, который заехал в
часть сделать ежегодное пожертвование - 50 долларов в помощь пожарным.

6. 
Из жизни квартиросъемщиков.
Пол-Москвы свои квартиры сдает. Пол-Москвы снимает.
Семейная пара работала в Тюмени. Добывала нефть и укрепляла семейный
бюджет. К середине девяностых бюджет настолько окреп, что встал вопрос
финансовых вложений. Решили они прикупить квартирку в Москве. Не век же
по Северам кочевать. А если не самим, то детям. А недвижимость в Москве
не дешевеет.
Купили двушку. Но жить в ней пока не собирались. И в Тюмени у них дела
неплохо шли. Решили еще лет пяток поработать.
Ну, а квартиру, как принято, решили сдать. Купили кой-какую необходимую
подержанную мебель. Обставили. Из Тюмени им следить за этим было
проблематично - поручили знакомой. Чтоб та сдала, получала деньги с
жильцов и решала текущие вопросы. Сами они бывали в Москве раз в год
проездом.
Квартира приносила небольшой, но стабильный доход. И хлеба, как
говорится, не просила.
В течение пяти лет квартиру снимала молодая пара вполне приличных людей.
Потом съехали. Больше никого поселять не стали, потому что собирались
переезжать. Еще год квартира пустовала.
А свой очередной длинный северный отпуск супруги решили посвятить
квартире. Привести в порядок. Сделать ремонт. Обставить.
Приехали. Грустное зрелище заброшенного жилья. Кругом пыль и запустение.
Оставшийся от прошлых жильцов мусор и вещи. Не очень аккуратные, видно,
были люди.
Пошли по комнатам.
Супруга открыла зачем-то шкаф. Громко сказала: «Ой! » и упала плашмя на
спину.
Муж вбежал следом. Бросился к ней, чтоб помочь. Та была в глубоком
обмороке.
Мужик глянул в сторону открытого шкафа и тоже чуть не отключился. В
шкафу стоял человек. В костюме, шляпе, привалившись к стенке и скрестив
руки на груди.
Глянув в лицо человека, становилось ясно, чего он делает в шкафу. Это
был скелет. И не один. При ближайшем рассмотрении у его ног обнаружился
еще один скелет. Собаки.
Жуть, короче. Как мужика кондратий не хватил - непонятно.
Оттащив супругу от шкафа и захлопнув створки, он стал приводить ее в
чувство, одновременно звоня в милицию и скорую.
И те и другие приехали довольно оперативно. Жена к тому времени
оклемалась, ей сделали укол, и медики уехали.
А менты стали заниматься скелетами в шкафу.
Через пять минут они выяснили, что скелеты - обычные учебные пособия.
Посмеялись и уехали.
Поздно ночью мужик вытащил оба скелета к мусорным контейнерам и там
оставил. Думая только о том, чтоб кто нибудь не увидел его за столь
пикантным занятием.
Все вопросы остались без ответа. Откуда взялись скелеты? Притащили
прошлые жильцы? Почему оставили? Просто бросили? Ради шутки? Чтоб
насолить хозяевам? Для этого и одели скелет? Никто уже не скажет.
На следующий день супруги дали объявление о продаже квартиры, купили
путевки и уехали на юга. Смывать стресс в волнах Черного моря.
Дедушка Вжик

7. 
Эту историю рассказал один мой хороший знакомый, с которым мы недолго
проработали в одном клубе.
Есть у станции метро Войковская развлекательный комплекс ЧЕМПИОН. Как у
приличного заведения у них была охрана. История начинается с того, что
как-то охраникам выдали зарплату и они решили это дело отметить. На
улице была зима эдак минус 15-20 градусов. Как полагается выпили и все
засобирались домой, а у одного из них (назовем его «К») приперло сходить
в туалет по большому. Так как это дело происходило достаточно давно
таких маленьких синеньких кабинок еще пока не было. Но он нашол Забор
высотой где где ему по плечи, так как желание облегчится возростало К
ничего не осталось как зайти за забор и присесть. И как говорится тока
успел штаны снять и присесть и облегчатся, как подбежал, какой то парень
и срывает с нашего героя ондатровую шапку, как говорится ни встать, ни
побежать. Сделав свое черное дело К начинает представлять что по поводу
потерянной шапки скажет жена. На улице как я уже писал не жарко, К идет,
берет в палатке себе чекушку, выпивает ее и к нему приходит идея (на
пьянную голову) сделать с кем то тоже самое. Долго он ходит около этого
забора, стемнело. И вот он видит, что кто то зашол за забор и
присаживается, что бы справить свою нужду. Наш герой быстро подбегает,
срывает шапку, запихивает ее в куртку и в метро, садится в последний
вагон. Отезжает пара станции и решает достать посмотреть, что же он
спер. Растегивает курту а «шапка» СЕРАЯ …….. И С КАКАРДОЙ.

8. 
Эту историю слышал как минимум из вторых рук, поэтому за что купил, за
то и продаю.
СССР, конец 60-х - начало 70-х годов. Учения ракетных войск на
бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на
таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому
не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт.
Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто
никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе. И вот однажды
к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск.
Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем
известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он
снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из
графина... Это была просьба, которой нельзя отказать. Дрожащей рукой в
граненый стакан была налита доза грамм 30. Главком скептически посмотрел
на лейтенантов. Все его лицо чисто по-человечески говорило, что
лейтенантам жалко воды, да? Пришлось налить полный 200-грамовый стакан
спирта. Теперь представьте себе ощущения человека, который уверен, что
пьет полный стакан воды а там чистый спирт. Это вы представить можете.
Представьте себе его реакцию... Это вы не представляте. Главком выпил
все до дна и даже виду не показал! Он поставил стакан на стол, сказал
спасибо и вышел из палатки. Сопроваждающие его офицеры даже не поняли,
что маршал выпил далеко не воду.
Лейтенанты проводили взглядом начальство и стали думать, что им теперь
будет. Было на следующий день. К их палатке со зверским лицом несется
майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник(???) Майор:
- Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый
  спирт?! Вот вам холодильник!

9. 
Про водителей автобусов и объявление остановок:
В Алма-Ате, в начале 90-х, один оригинал объявлял остановки
очень эксцентричным методом. При этом он никогда не сообщал,
какая остановка следующая, а ждал, когда люди выйдут-войдут, и,
закрыв двери и трогаясь, зычным голосом говроил:
- Остановка "Проспект Коммунистический"! ПРОЕХАЛИ!
romanio

10. 
Посмотрел вчера третий эпизод Звездных Войн. Метаморфоза канцлера
Палпатина (у которого в битве с магистром Винду сильно попортилось лицо)
напомнила историю Ющенко... Украинцам стоило бы задуматься: Палпатин вел
себя очень похоже, и для Республики это кончилось весьма плачевно...
http://www.livejournal.com/users/pascendi/