Anekdotz! Анекдоты и веселые истории ежедневно
Истории за 13 июля 2010


1. 
Зоопарк
Предисловие.
Как то раставшись с очередной девушкой, я ушел с головой в работу и
очень долго был один. А тут случай помог или Rambler я познакомился с
одной очень хорошей девушкой. Девушка оказалась очень порядочная, ну и
до свадьбы говорит ни в какую. Ну я так не могу. Я ее очень сильно люблю
и очень возбуждаюсь, для нормального мужика это нормально.
До свадьбы еще достаточно долго.
А еще я люблю зверей, главным образом кошек. У меня у самого живет один
питомец. У меня достаточно хорошая память и к тому же я очень
наблюдательный.
Всегда слежу за эмоциями хвостатиков и стараюсь читать их мысли.
Ну и кажется у меня это получается.
А теперь сама история.
В этот осенний ноябряский день выпала на редкость сухая и солнечная
погода.
Как говорят у дураков мысли сходятся, и мы почему то враз сказали что
хочется прогуляться, сходить в зоопарк. Зоопарк у нас в Пензе один.
Достаточно маленький.
Вдоволь находившись за ручки, мы решили погреться сходить в закрытое
здание, куда перевели африканских хищников, так как я понимаю они к
нашей ноябрьской погоде не очень привычные. Ну вообщем запахи в здании
стояли еще те. С Леной прошли посмотрели пару клеток с кошками и почему
то остановились у клетки со львами.
Может потому что их было двое как нас, лев и львица. Ну посмотрели,
переглянулись, я ее нежно обнял и ласково поцеловал в щечку. За всем
этим действом наблюдал лев, глядя мне в глаза, и не отводя взгляда. Мы
уже хотели попрощаться с ними, как лев встал, и с рыком, от которого
содрагаются стены, подошел к львице, закусил ей шею, и с силой овладел
ее. Тут я понял почему так сильно воняет :) бедная девушка смотритель.
Ну Лена берет меня за руку и давай тащить к следущей клетке. Правда ей
это не удалось. Так вот лев быстро сделал свое дело, слез со львицы,
посмотрел на меня таким взглядом, что неправильно понять я его просто
не мог, в глазах явно читалось: НУ ЧТО??? ПОНЯЛ КАК НАДО??? :)


2. 
В 1980 году мои родители купили туристические путевки на Кубу.
Ну а кто мог позволить себе в те годы купить такие дорогостоящие
путевки - элита и шахтеры. В этот раз в группе преобладали простые
работяги с Карагандинских шахт. Естественно многие друг друга знали.
Перед поездкой ознакомительный  сбор группы. Ну пока то да се -
все мужики собрались вместе и составили разговор на тему - что же
будем пить так как путевка была на 22 дня, а братья шахтеры,  тем
более собранные вместе не могли обойтись без горячительных напитков.
Заграничное отмели сразу так как никто не хотел тратить на нее валюту,
да и все равно лучше русской водки ничего на свете нет. Порешив
на этом они начали подсчитывать какое колличество им надо. Уж
не знаю как они считали, но вышло по пять бутылок на брата. А в то
время можно было провести только две. Ну сложились, купили, рассовали
по чемоданнам и отправились в путь.
Таможня в Шерементьево. Стоит, грозный внушительных размеров
таможенник с русской искринкой в глазах. Проверка клади. Живая
очередь. Тесно прижавшись друг к другу, наши шахтеры представляют
свои вещи. Открывает первый - сверху всех вещей лежит самое ценное
и сокровенное - пять бутылок водки. Таможенник удивленно подняв глаза
начинает хмуриться. Это что такое, разрешенно только две. Товарищ
таможенник да у меня день рождения через неделю что я своих ребят
шахтеров заграничным пойлом поить буду. И предъявляет паспорт.
Таможенник осмотрев паспорт и на выдохе говорит - проходи. Первый
начинает радостно тут же застегивать чемодан. Второй в это время
открывает крышку своего и ... сверху всего лежит опять пять бутылок
водки. Таможеннику уже становиться интересно и он только смог из себя
выдавить - Ну. Товарищь таможенник да на 22 дня едем вы же знаете
то да се. Месное население надо угостить. Да импортное пойло не хочу
хлебать. Таможенник наверное попался патриот - и со смешинкой в глазах
произнес - проходи. Подходит третий. История с количеством повторяется.
Только таможенник обходится в этом случае без слов, а молча кивком
головы указывает на прозрачные бутылки. Третий пытаеться выдавить
из себя что-то вразумительное, но так как другие ему уже не оставили
версий оправдаться он расправив плечи и выпячив грудь произносит
- Да шахтеры мы, шахтеры.
Ну такой наглости не ожидала даже наша непробивная таможня. От такого
ответа таможенник дико заржал - Да какие вы шахтеры - алкаши вы все.
Проходи. И пропустил всю группу уже не обращая внимания на количество
спиртного.


3. 
Сегодня лично был свидетелем разговора в автобусе.
Ситуация следующая: крепко поддатого мужика потянуло на философию
с демагогией, и он начал громко вещать на весь салон сначала
о духовности и потери нравственного стержня в людях, потом
переключился на библейские темы, о любви к ближним и всепрощении,
и в конце обявил себя целителем человеческих душ. В это время
другой мужик, не менее нетрезвый, но более прагматичный сказал:
- А вот сегодня по НТВ показали, как сын родную мать ножом по горлу...  с ним то как?
- А я ему помогу!
- Так он же мать! родную! ножом!!
- Я ему помогу!
- Раньше надо было помогать!
- Я его спасу, все равно помогу!!
- И как же ты поможежь то?
- По-мо-гу!
- Как? Он же мать родную...?
- Как-как... Пистолет к сердцу его черному приставлю
  и ...хуяк в сердце, хуяк еще раз, на хуй.
Народ не ожидал такого банального конца.


4. 
Произошло пятнадцать минут назад. Приносит мужик компьютер - почините
по гарантии (куплен три дня назад!). Со вчерашнего дня, говорит,
CD-ROM то работает, то не работает.
Открываем коробку с компом и первым делом замечаем, что вся передняя
панель заляпана чем-то желтым, видно, что чуть-чуть снаружи вытерто, но в
Cd, в fdd  и во всех щелях какая-то желтая засохшая грязь. Осмотрели,
понюхали - на запах тухлое яйцо (только почему-то только желток).
Вопрос мужику: - Вы что, в него яйцами кидаете?
Мужик в недоумении стоит минут семь, явно перебирая все возможные
варианты появления этих пятен, потом выдает фразу:
- Я убью их!
- Кого?
- Вначале жену!
- Ну?
- А потом ее гребаного ПУДЕЛЯ!
До нас доходит, что молодой пудель решил пометить новую вещь (компьютер был
установлен под столом).
А вы говорите, СD-ROM не работает!


5. 
Я тут немного приболел, простыл, лечусь теперь. Родители пытаются лечить
меня медом, который я терпеть не могу, и потому всячески отказываюсь. Но
иногда приходится уступать. И вот вчера сижу я, ем этот мед, и для
порядка между делом высказываю все, что я об этом продукте думаю. В
частности, вспоминаю анекдот о том, что мед - это выделения половых
органов растений, полупереваренные насекомыми. "Ну и что? - отвечает мне
отец. - В конце концов ты сам - тоже выделение полового органа".


6. 
Картина:
Всероссийская Государственная Налоговая Академия.
Кабинет начальника гражданской обороны. Табличка на двери. Надпись:
"Начальник ГО ВГНА"...


7. 
Прочел в газете:
"На работу срочно требуется помошник оператора робота."
Наверное, только в нашей стране для функционирования робота его должны
обслуживать два мужика!


8. 
В содержании Вестника Сибирского государственного технического
университета обнаружил любопытную статью: Оленский С. Ф. "Некоторые
типичные способы совершения кражи личного имущества пассажиров: теория и
опыт".
То ли наука наконец-то занялась криминалом, то ли криминал вышел на
высокий научно-технический уровень.


9. 
В России проходят досрочные выборы президента. Такой вывод сделали
телезрители после просмотра передачи "Вести недели" на РТР. По данным
издания "Новый Регион", одним из основных кандидатов на кресло главы
российского государства, по версии журналистов центрального телеканала,
является гражданин Украины Виктор Ющенко. Интервью с ним сопровождалось
титром "кандидат на пост президента РФ". Опечатку журналистов некоторые
телезрители посчитали символичной.
Не верите? http://www.regnum.ru/news/359893.html


10. 
Вчера было.
Иду с работы домой, тут собака за мной увязывается. И все за мной.
Останавливаюсь - она тоже. Иду быстрее - она тоже. На светофоре жду -
она со мной и т.д. Ну, думаю, потерялась, или хозяин надоел, другого
ищет. Смотрю бляху на ошейнике - так и есть, тел. номер на всякий
пожарный. Звоню по нему с мобилы - денег, блин, нет. Идем дальше. По
пути захожу в бар и прошу позвонить по тому номеру. Ну ребята без
проблем, звонят и говорят - "У вас есть большая черная собака?"
Отвечают - "Да, а что?". "Да она у нас сейчас В ПИВНОЙ СИДИТ.
Приезжайте, заберите".
Приехали и забрали.

анекдоты
9101112131415
16171819202122
23242526272829
303112345
678    
истории
9101112131415
16171819202122
23242526272829
303112345
678    
фразы
9101112131415
16171819202122
23242526272829
303112345
678    


0.10133