1. 
Сочетание выходных и алкоголя дает нередко неожиданный эффект.
Вчера пришел домой, вспомнил, что в выходные забросил что-то в
стиральную машину. Вытащил рубашки... Белые такие были, голубенькие...
До стирки. Вытащил буро-коричневыми. Думал -- вода. Потом увидел -- у
меня две похожие пачки рядом стоят: стиральный порошок и сухой
"Вискас"...
А я еще на режим с замачиванием поставил. Чтоб понадежнее, видимо...

2. 
Cидим мы вчера с коллегой на дне рождения коллеги, собственно, все уже
ушли, именинница тоже, мы опоздали и просто шампанское вяло допиваем.
Ну, тема беседы соответствующая.
Я, значит, рассказал, как мой приятель после пьянки поехал домой,
расстались мы с ним на Китай-Городе, надо ему было на Беговую. В общем,
ночь он провел в Раменском. Логистика этого была следующая. Он доехал до
Тушинской (или что там последнее на этом конце), не просыпаясь доехал до
Выхино, проснулся, увидел, что все выходят, и тоже вышел. А те, кто
знает Выхино, там параллельно, с одним тоннелем, электопоезда ездят. Ну,
в общем, обратно в метро он не зашел и уехал в Раменское.
Приятель мой говорит, да, а ты Олега помнишь? Я говорю, да, работал
когда-то давно. Ну тогда слушай, говорит.
У Олега была странная привычка, ездить за рулем, напившись. То есть, не
то, чтобы он к этому стремился, нет. Но как бы он не напивался, если был
в сознании, то обязательно садился за руль. И, знаете, как то весь
преображался, взбадривался, и без проишествий доезжал. И вот, однажды,
в сильнейшем подпитии, но благополучно добравшись домой, он ставит
машину на платную стоянку, свою, у дома. И на его обычном месте вдруг
видит чужую "копейку". Ну, он к сторожу, мол, что за дела, а сторож,
так, странно говорит, что нормально, тот тоже уплатил, ставь уж куда
нибудь, мест полно. Но Олег-то с турбонаддувом, к-а-а-а-к дал своей
Нивой по "копейке", та ему место и освободила. Сторож в осадок, Олег -
домой. Открывает дверь (кстати, как он ключ еще смог найти в своей вечно
огромной связке ключей), а там чужой мужик в трусах пьет кофе на кухне.
Ну, Олежка, не долго думая, мужика с двух ударов уложил, затем оживил,
и, прямо в трусах на лестницу выкинул. Потом ту же операцию с женой
проделал. Но оставил. И умер, ну, то есть, уснул.
Утром он прозрел. Он приехал к своей БЫВШЕЙ жене, с которой развелся
больше года назад. Ключ случайно остался.
Я спрашиваю:
- Ну, и чего его бывшая жена?
Приятель:
- А ничего, рада, говорит, что приехал.
Они, кстати, опять с тех пор вместе живут.
Вот так, женщины, а вы говорите "неверные", "алкоголики"...

3. 
У моего приятеля есть младшая сестренка, тоже программист. Тихая такая,
но иногда ТАКИЕ перлы выдает :-))
Как-то захожу к ним домой, поздоровавшись, спрашиваю у нее, типа:
- Ну как дела на личном фронте ?
- На каком именно - 1-м белорусском или 3-м украинском ?
Или еще, зашел к другу, а его дома не было. Решил немного подождать,
а тут к ней приятель зашел. Ну, я засобирался домой,
так как понял, что не дождусь, и в шутку говорю ей:
- Пойду уже, третий лишний, так сказать :-))
- Третий не лишний, третий запасной !

4. 
Как англичанин в России гостил.
Приехал к нам как-то один английский партнер. Мужик нормальный, с
чувством юмора все в порядке. Но имел он в своем образовании страшный
пробел: в России не был ни разу и страну нашу видел только на глобусе.
Поэтому первую поездку в Россию он запомнил на всю жизнь как состояние
непрерывного изумления.
Первое изумление состоялось, когда я вез несчастного Джеффри из
аэропорта по нашим питерским кочкам, одновременно ведя светскую беседу:
Д: - А у тебя есть загородный дом?
Я: - У меня самого нет, мы с семьей ездим к теще в ее имение.
Д: - Далеко?
Я: - Нет, 2200 км туда и обратно.
Д: - Скока-скока??? Это полторы тысячи миль!?
Я: - Да. А чего ты хочешь, я в Магадан из Москвы летал - 10 часов.
Д: - Ни хрена себе страна, это же лететь дольше, чем из Британии в
    Америку!
Второе изумление.
Когда мы приехали в гостиницу, Джеффри спросил, наверное я его вез по
такой поганой дороге, чтобы пробки миновать? На что я его заверил, что
вез его по самой лучшей дороге, а по плохой дороге мы бы точно не
миновали кладбища. Впрочем, о его впечатлении о наших дорогах я и сам по
пути догадался, потому что эта жертва русского автомобилизма чуть мне
ногой пол не пробил, нажимая на несуществующие справа тормоза. После
этого путешествия ездил он только на заднем сиденье.
Третье изумление.
Пригласили мы нашего несчастного Джеффри в баню. А бани у нас на
Васильевском знатные. Само собой, сняли номер о шести комнатах с баром,
бильярдной и шестиместным траходромом. По пути в баню наш англичанин
поинтересовался, а зачем мы несем с собой елки? Мы что, ими будем баню
топить? Нет, объяснил ему мой друг (большой любитель попариться
можжевеловым веником) с простодушной улыбкой, мы эти ветки в кипятке
размочим и будем тебя ими бить. Никогда не видел такого лица на
английском джентльмене. К чести джентльмена надо отметить, что собрав
волю в кулак, он смело зашел в баню, героически разделся и даже залез в
парную. И только получив по жопе можжевеловым веником, расслабился и
получил удовольствие. Потом сказал, что будет учить русский язык, а то
он после наших неправильно понятых слов про битье решил, что попал в
лапы к русским садистам.
Изумление четвертое и последние.
Пока мы наслаждались жизнью и общением в банях, к нам подкрался
августовский пиздец. Гость, видя, что в России что-то как-то не вполне,
решил уезжать и задал прощальный ужин. Поволок он нас в кабак под
названием "Вальгалла" (местное прозвище - "Влагалище"). Между прочим, мы
его честно предупреждали, но он был непреклонен. Ну и хрен с вами, сэр.
Платить-то вам. Ес-с-но, оттянулись мы по полной и, когда принесли счет
на 1600 у.е., наш друг простодушно отмаксал деревянные и протянул их
официанту. Тот покрутил пальцем у виска и на приличном английском
разъяснил, что "уями" в России называются американские деньги "доллары"
(они же "баксы", они же "грины", они же "дохлые президенты"). Джефф
героически поборол душившую его жабу и побрел к банкомату с своей Gold
Visa`ой наперевес. Банкомат, поурчав утробно несколько секунд, выплюнул
его карточку и выдал на экран хамскую надпись "Not accepted". На
несчастного джентльмена было жалко смотреть, когда мы, скинувшись между
собой, оплатили счет. Несчатный всю дорогу бормотал: "Что же это за
ебамать, что это за страна!?"
P.S. Вот так вот и пей с иностранцем: думаешь, что он тебя угощает, а
потом выясняется, что вовсе даже не он, а ты его.

5. 
Работали мы как-то с другом в ночном клубе - устраивали всяческие
развеселые конкурсы. Один из них состоял в том, чтобы участник, увидев
написанное на картонке название животного, посредством мимики и жестов
сумел передать все характерные черты оного. А тем временем остальные,
пользуясь дедуктивным методом и зоологическими познаниями, должны были
узнать в кривляке "неведому зверушку". Повеселившись вдоволь, мы,
довольные, отправились к выходу на свет божий, рискнув воспользоваться
черным ходом (дабы не толкаться среди разгоряченных тел). Побродив по
темным коридорам и без того злачного заведения, я и мой товарищ по
будущему несчастью почти достигли цели, но... На пути возникла не
внушающая оптимизма фигура.
Чтобы не было проблем с “большими злыми дядьками”, в простонародье
именуемыми охранниками, нам выписали по пропуску. Друг мой моментально
среагировал на вполне резонный вопрос, типа: “Оп-па! А куда это мы
собрались?!” Запустив руку в карман, нащупав край спасительной бумажки,
он со всей свойственной уверенностью, граничащей с наглостью, заявил:
“Спокойно, свои!!!” Глаза охранника натыкаются на картонку с надписью
“БАРАН”… Занавес… Титры…
                                              Денис Федосеев (D.NeeZZ)

6. 
Работаю я инженером в одной проектной организации и по долгу работы
приходится мне мотаться по нашей матушке России. Но на этот раз история
не про те места, где я бывал, а про столицу нашей родины Москву.
А точнее, про ее бдительных и доблестных сотрудников милиции.
Пролог.
На нашем предприятии в мае организуется коллективная поездка за рубеж -
в Финляндию и Швецию. Всем сотрудникам об этом было заблаговременно
объявлено. Ну чтобы они успели загранпаспорта оформить, деньжат
поднакопить и т.п. Народ все это активно делал. И вот, наконец, вчера
лицо ответственное за поездку дало отмашку - сегодня принести на работу:
свой паспорт российский, свой паспорт заграничный, примерно 100$. Плюс
на каждого человека, который с тобой едет (а таких может быть еще двое),
точно такой же набор.
А едут со мной за компанию 2 девушки - жена и ее подруга. Таким образом
у меня с собой: 6 паспортов +300$ денег. Так как 6 паспортов во
внутренний карман, сами понимаете, не помещаются - решил положить их в
кожаную папку, с которой всегда и везде хожу.
Теперь собственно сама история: С утра захожу в вагон метро, нахожу
свободное место (что, кстати, редко в это время) и сажусь. Рядом со
мной - мент. Я, ничего не подозревая, открываю папку (где паспорта)
и достаю книжку, которую я в данный момент читаю. Видать, мой сосед
(ментяра) заглянул "нечаянно" ко мне в папку... И тут в его голове
произошли сбои. Вероятно, те люди, которых он обычно останавливает на
улицах славного города Москвы, не имеют паспортов вообще. А тут один,
да еще и с такой кипой паспортов! Непорядок - мелькнуло у него в голове.
Мент начал издалека: "Что, боишься хохлы материал с3,14здят?" Логика у
мента железная - просто книга, которую я читал (Строительство частных
жилых домов) пестрела картинками домов, чертежами и т.п. И он, вероятно,
подумал, что я нанял лиц украинской национальности для строительства
какого-то жилья, а паспорта, значит, себе взял, чтобы без меня не уехали
никуда. А еще стоит заметить, что настроение у мента препоганейшее - то
ли не похмелился, то ли жена ему не дала. В общем, ласково он меня так по
плечу хлопает и говорит: "Пойдем-ка в отделение - как раз моя остановка,
а там разберемся!" Мои увещевания по поводу поездки в Финляндию не
действовали никак. Дальше АПОФИГЕЙ всей этой истории - приводят меня в
отделение и начинается "разбор полетов". Как вы думаете, о чем подумали
менты, когда обыскивали молодого человека с 300$ и паспортами двух
девушек? Оказывается, есть такая статья "Сутенерство" (а может, они меня
на понт взяли). Так вот они меня СУТЕНЕРОМ обозвали! По их сутенерской
картотеке проверили, долго выспрашивали, в каком районе девочек пасу
и т.д. !!!!! А...............!!!!!!!!!
Эпилог
Короче, закончилось все благополучно. Позвонили на мою работу,
работу жены, ее подруге и выяснили, что действительно все так,
как я говорю.
Итог - опоздание на работу на 1,5 часа. А милиция даже извинилась.
На начальство грешат - говорят, что бдительности от них требуют!
Проектировщик egoryevsk@yandex.ru

7. 
Историю рассказала знакомая. Когда-то училась в СПб в ментовской
академии, а сейчас работает где-то в Мурманске... Имена могу напутать,
но это в истории не самое важное.
Итак, есть в Мурманске опер весьма гигантского телосложения, кажется
"дядя Дима", если ничего не путаю... рост - под 2 метра, плечи широченные,
пальцы толщиной с сардельку... здоровый чел, в общем.
А история такая. Выехали, значится, менты кого-то там задерживать, то
ли нарков, то ли кого-то еще... и часть задерживаемых, а именно один
самый среди них шустрый попытался смыться.
Погоня... дядя Дима бежит за шустрым нарком в компании еще пары ментов,
нарк пробегает по двору, где мужик гуляет с собакой - здоровой овчаркой.
Нарка эта псина пропускает мимо (сосед все-таки), а к ментам начинает с
рычанием бежать...
Дядя Дима достает на бегу удостоверение, тычет им в сторону собаки и
произносит "Сидеть, милиция"... собака села....

8. 
Была у моего дружбана маленькая такая пожилая собаченция ( уже грустно,
да?)...
Так вот, было ей уже лет 18-20, по собачьим меркам уже на кладбище
прогулы ставят в таком возрасте. Но она вполне еще была нормальной
псиной, разве что бродила все время по дому и тихонько так тявкала
(маразм старческий, видать), да шерсть с нее вся почти повылезла, только
на голове и осталось кой-чаво... Видок при этом у нее был весьма жуткий.
Ну, домашние-то ее любили и такую, а гости пужались и брезговали.
И стало, видать, моему приятелю за собаку свою обидно. Призадумался он,
как зверю своему помочь. И надумал! Взял у своей младшей сестры
плюшевого тигра, тоже весьма жизнью потрепанного, содрал с него шкуру,
поколдовал над ней немного, да и справил своему песику новый прикид.
Я когда впервые увидел, как на меня из его комнаты вышло нечто, с
головой, покрытой пучками рыжей шерсти, телом плюшевого тигра (он ей
даже для хвоста «рукав» смастерил) и стало вяло тявкать, чуть не
опозорился.
Куда там прфессору Преображенскому...
Она еще пару-тройку лет протянула, эта псина, земля ей пухом...

9. 
Перед новым годом компания МТС провела кампанию "Телевиденье на новый
год без рекламы" ну или что-то в этом роде. Когда мой сын услышал такое,
он спросил - это что, рекламы не будет? Да, сынок, ответил ему я. Парень
замялся, засмущался и спросил - А когда же писать?

10. 
С одного сайта на другой кочуют истории о бреднях американского
законодательства. А вот про наше, не менее бредовое - ничего. А жаль,
поводов море.
Итак: Гонконг уже лет 10 является частью Китая, Тайвань Россия не
признала и то-же считает его частью Китая. Однако Российская таможня так
не считает и установила разные таможенные пошлины для товаров из Китая,
Тайваня и Гонконга.