1. 
О влиянии алкоголя на подсознание.
Встаю я со страшной похмелюги - отлить надо все же!
Стою у унитаза, покачиваясь, - процесс идет.
В сортире висит тазик, пластмассовй, зеленый. Никогда не обращал
внимание, а тут взгляд зацепился: на дне тазика написано -
"ДЛЯ НЕПЬЮЩИХ ПРИДУРКОВ". Надо же - думаю - какую специальную тару
выпускать начали.
При внимательном _третьем_ прочтении выяснилось -
"ДЛЯ НЕПИЩЕВЫХ ПРОДУКТОВ". Блин, все так просто.

2. 
У нас в школе писали сочинение "Я хотел бы воскресить из мертвых ...",
с расчетом на такое возможное чудо. Ученикам объяснили, что нужно
вставить одно имя из достойных сынов человечества, или просто
популярных личностей, но это не должно касаться родственников,
друзей или близких. Ну и, конечно, чтобы тема была раскрыта...
Много было мнений - Ленин и Петр Первый, Пушкин и Толстой, Гагарин
и Джон Леннон...
Одна девочка написала сочинение "Я хотела бы воскресить из мертвых
Иисуса Христа."
Марина Леонидовна

3. 
Вот что прочитал в инструкции по эксплуатации (на русском языке)
к мобильному телефону SIEMENS S25 (стр. 30):
ЗВУКОВЫЕ СИГНАЛЫ:
"Нажмите клавишу, выберите "звукавые сигналы" (именно ЗВУКАВЫЕ),
затем (тут самое интересное) выебите (каково!!!) нужную функцию..."
А вы пробовали выебать функцию?

4. 
Вчера еду в троллейбусе. Напротив явно датый мужичок пристает к такой же
подруге. Разговор идет на весь троллейбус. Народ морщится, но молчит.
Мужичонка очень хочет узнать имя потенциальной подруги. Та
кокетничает: "Меня зовут как одну из трех святых сестер!" После такого
заявления мужичок силится что-то сообразить. Не получается. Она
подсказывает: "Ну, ты что, не знаешь Вера, Надежда, Любовь! Ну, угадай,
как меня зовут". Мужик с нескрываемым восторгом вопит: "А, ну понял,
тебя зовут Юля!"

5. 
Время - вперед!
Так случилось, что до армии я успел окончить техникум на водителя
грузовика с умением выполнять работы автослесаря. После учебы
распределили нас на московские Дормехбазы и, поскольку восемнадцати
годков еще не стукнуло, отправили нас в яму. Ну, слесарями работать. И
был на нашей АДМБ №3 чудный бригадир ремзоны №2, которого так и звали -
Родной. Замечательный был мужичок. Из его рук я и первый стакан
бормотухи принял, и первый ключ гаечный пропил под его непосредственным
руководством. Короче, слуга царю, отец солдатам. Проработали мы с ним с
год, пожалуй, а потом пришла пора мне в армию идтить. Отслужил честно,
два года (88-90) с лопатой половину Ульяновской области перелопатил и
вернулся в Москву. Знал уже тогда, что ни автослесарем, ни водителем я
работать не буду, но уж больно захотелось посетить пенаты родные. Пришел
я на свою Автобазу, в свой цех, так сказать. А время-то раннее было.
Часов десять утра. И тут из-под ЗИЛа вылезает Родной мой. На ногах хоть
с трудом, но еще стоит. И так я ему обрадовался, так мне приятно было
его увидеть, что я чуть к нему в яму целоваться не полез. Да и он
довольный такой, узнал меня…
- О, - говорит, - привет! Давно не видел тебя. Ты что, в отпуске был?
- 8-О
ПН

6. 
Было это примерно год назад, в далекой
(а кому-то очень даже близкой) Сибири...
Дочка подруги, в 4 года увезенная в Чехию, в 9 наконец приехала к
бабушке, под Челябинск кажется.
Приехали вечером, поужинали и спать.
Утром бабушка увидела, во что ребенок одет-обут, и говорит:
- Катенька, вставай, позавтракаем и пойдем тебе валенки покупать..
- Бабушка, а что такое валенки?
- Это такая обувь зимняя, Катюша
Ребенок задумался. На лице отразилась работа мысли, и вот он - результат:
- Угу, пойдем.
  Ты мне только, баби, валенки со шнурками не покупай.
  Я не люблю обувь со шнурками....

7. 
История произошла с моим однокурсником. Парнишка веселый и
жизнерадостный, а еще и большой ловелас и постоянно шершит очередную ля
фам. Встречался он некоторое время с одной особой, а вскоре познакомился
с еще одной. Ну и подумал "Почему бы и нет?", и стал встречаться с
обеими (те, естественно, ничего не подозревали). Все бы ничего, но
однажды совершенно случайно он узнал, что две его ненаглядные приходятся
друг другу двоюродными сестрами. Приятель задумался, но предпринимать
чего-либо не торопился и вовсю наслаждался поочередным обществом
девушек. Но, как обычно водится, все тайное всегда становится явным.
Одна из девчонок заявила кавалеру, что хочет непременно познакомить его
со своей двоюродной сестрой, вторая сказала ему то же самое. Парень
сначала долго думал, что делать, но в итоге плюнул и с пофигистическими
мыслями потопал на "свидание". Какого же было удивление сестричек,
которые встретились в условленном месте с одним молодым человеком,
оказавшимся ОБЩИМ! Последний глупо улыбался, но объяснить ничего не мог,
так как в душе его разбирал ржач по поводу того, какого размера были у
девчонок глазав тот момент. После этого звонки и встречи прекратились,
но жизнь нашего героя, поверьте, это не омрачило.

8. 
В Гарварде прошла 14-я церемония награждения лауреатов "Шнобелевской
премии" (ig Noble prize), вручаемой за самые сомнительные достижения в
области науки. Премия присуждается журналом "Аnnals of Improbable
Research"("Анналы невообразимых исследований"), и в этом году ее
удостоились 14 человек, одно государство, одна общественная организация,
а также компания Coca-Cola "за превращение воды в непригодную для питья
субстанцию" ("Химия").
Каждый из лауреатов получил медальон из фольги ручной работы и
сертификат изобретения, заверенный тремя лауреатами настоящей
Нобелевской премии. Уже четвертый год популярную церемонию награждения
транслируют по американскому радио и телевидению на нескольких языках.
В области медицины премированы Стивен Стак и Джеймс Гундлах за
исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.
Премию за заботу о здоровье общественности получила Джилиан Кларк,
выяснившая: 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда
пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.
Награда в области физики досталась Рамешу Баласубраманиаму и Майклу
Турви за исследование динамики вращения обруча. Ученые подтвердили то,
что и так всем известно: вращать обруч можно бедрами, коленями и
лодыжками.
Литературная премия вручена коллективу Американской нудистской
научно-исследовательской библиотеки, находящейся в штате Флорида.
Премия по психологии досталась Дэниелу Симонсу и Кристоферу Чабрису,
которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить
из виду все остальное. Подопытные не могли попасть мячом в баскетбольную
корзину, когда в комнату входил мужчина в костюме гориллы.
Премию в области биологии получил солидный коллектив ученых в составе
пяти человек, установивший, что коммуникация у селедок происходит
посредством выпускания пузырьков кислорода из анального отверстия.
В области прикладной науки удостоились награды Фрэнк и Дональд Смиты -
изобретатели прически для людей с залысинами, которым патент на это не
принес ни цента.
Ватикан удостоился Шнобелевской премии по экономике за "аутсорсинг
молитв" в Индию. Именно индийским священникам в последнее время
направляют в Ватикане коллективные мольбы католиков.
Наконец, премии мира удостоился изобретатель караоке, японец Даисуке
Инуэ, "открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг
к другу".
Журнал "Анналы невообразимых исследований" вручает "шнобелевку" с 1991
года. Полный список номинантов и ссылки на их невероятные, но вполне
научные исследования можно посмотреть на сайте журнала.
Приз каждый год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают
в американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов.
"Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования,
которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное
определение - открытие или изобретение признается таковым, если его
могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие
исследователи.
Со временем сама церемония вручения премий превратилась в своего рода
"попойку башковитых". Каждый год настоящие нобелевские лауреаты - в
бутафорских очках, с накладными носами, в фесках и подобного рода
атрибутах - приходят, чтобы вручить лауреатам Ig Nobel их награды. По
величавому театру на 1166 мест Sanders Theatre в Гарварде, в котором
проходит церемония, вовсю летают бумажные самолетики. Время выступления
лауреатов ограничено 60 секундами. Тех, кто болтает дольше,
останавливает Miss Sweetie Poo - маленькая девочка, которая восклицает:
"Пожалуйста, прекратите, мне скучно!"

9. 
Надписи в маршрутках? Ха! Читайте лучше надписи на воротах.
Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная
(фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери
красуется огромная надпись:
"Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком."
Именно так, слитно, без пробела.
P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали
"автоматически". Наверное уволился...

10. 
Прокурор маленького городка где-то на необъятных просторах нашей родины
дает своей помощнице задание - провести проверку соблюдения трудового
законодательства предприятиями города совместно с местным отделением
Рострудинспекции. Помощница, почтенная дама лет 50-ти, звонит в местную
Рострудинспекцию, дальше следующий диалог:
Помощница:
- Добрый день, вам звонит помощник прокурора города (фамилия), нам
  поручено провести совместную проверку соблюдения... ля-ля-ля
  бла-бла-бла и т.д.
в ответ, приятным мужским голосом:
- Здравствуйте, рыбка!
У помощницы минутный ступор. Слегка приедя в себя, она повторяет:
- Вы, наверное, не расслышали. (добавляет в голос металла) Я помощник
  прокурора города, мне поручено провести проверку соблюдения трудового
  законодательства... (и т. д.)
В ответ опять:
- Здравствуйте, рыбка!
Тут она не выдерживает:
- Мужчина, да что вы себе позволяете! Я почтенная женщина, помощник
  прокурора, а вы... да что за обращение... при чем здесь рыбка...
- Извините, я не хотел вас обидеть. Рыбка - это моя фамилия.