Anekdotz! Анекдоты и веселые истории ежедневно
Истории за 21 июля 2010


1. 
Моя свадьба. Невеста была еврейских кровей, а потому праздник явно
удался. Стол слабым не выглядел. И мясного, и спиртного - всего
вдоволь. Людей - полным-полно. По большей части незнакомых. Привели
и одну из бабушек моей ненаглядной. У бабушки, надо признаться,
в голове (по старости) царила цветная суматоха, и каждый ее день,
как мне представлялось, напоминал 1 апреля. Гуляем, веселимся.
За бабушкой терпеливо ухаживает брат моего тестя. Какой-то помятого
вида ансамбль отпел очередной кусок халтурного репертуара, в кабаке
полутишина-полукайф...
И тут - скрипучий голос на весь зал:
- Арканечка! А что это за поц сидит рядышком с нашей Линочкой?
Арканечка (брат тестя) деликатно шепчет бабуле на ухо все подробности.
- А-а-ах! Так это - жених?! Кто бы мог подумать? Такой интеллигентный
  молодой человек...
Мне, по совести, понравилась только вторая бабулина реплика.


2. 
Один мой знакомый поступал на физфак МГУ.
Экзамены физика-математика - сдал без проблем.
А вот с русским проблемы были. Поскольку он заканчивал национальную
школу (в Армении), вместо сочинения было изложение. Тема - что-то
там про лес, про волков,...
В общаге на абитуре он все-таки маляха поднаторел в русском...
Ну и решил использовать приобретенные познания. Только вот он не знал,
как правильно написать: то ли злоЕбучие волки, то ли злоЯбучие волки.
Короче говоря, решил просто написать злые волки.
Поступил.


3. 
Лет эдак десять назад выехали мы в составе аэроклуба на тренировочные
полеты в Грузию. Тренировочная база находилась недалеко от Тбилиси.
И однажды, во время одного из вылетов, один из тренирующихся (звали
его Камиль) сообщает на базу, дескать, потерялся я в воздухе,
не знаю где нахожусь. Среди наблюдающих на земле был один местный,
который хорошо знал местность. Ну, и, чтобы как-то сорентироваться
на местности, попросили его поговорить с летчиком и выяснить, где же
он находится.
- Камиль, что видишь внизу?
- Горы вижу.
- Еще что?
- Деревню какую-то вижу.
- Хорошо. Что в деревне видишь?
- Дома вижу, телевизионную вышку вижу...
- Мудак! Это же Тбилиси!!!


4. 
У нас в пионерлагере (давненько это было) вывеска была в столовой:
"Мы рады Вас обслужить, но у Нас самообслуживание".


5. 
История, ессно, бородатая, но широкой публике не известная. Кароче,
холодная война в самом разгаре: противостояние мира ханжества и лжи
(USA) и самой гуманной в мире страны (СССР). Проклятые америкосы
спускают на воду, построенный на средства от продажи порнографии, новый
авианосец. А у Советского Союза средств хватает только на то, чтобы
послать доблестный гвардейский атомоход сфотографировать сей авианосец
на долгую память. Ну, прибывает означенная субмарина под покровом
темноты и воды в место дислокации авианосца, а вокруг проклятого чуда
американской военной мысли кружиться немеряно кораблей. С одной стороны
вроде, как на руку, так как можно косить под чужие шумы, а с другой -
хрен же всплывешь. Увидят гады! А фотография нужна показывающая
авианосец в естественной непринужденной обстановке, не напуганным
атомоходом. Короче, ночью всплывают: боцмана кидают на трубу. Это,
кароче, такая херня для вывода газов (может и для забора) когда лодка
находится на сравнительно небольшой глубине. Сверху труба прикрыта
чем-то типа люка. Теперь картина маслом: белеет авианосец неодинокий в
тумане моря голубом, боцман во всей своей мужской красе, в ластах на
вырост, во флагманских семейных красных трусах, перешитых из списанного
полкового знамени, с фотоаппаратом «Зенит» на кучерявой груди. Очень
естественно смотрится в открытом океане на фоне авианосца. Лодка
кружляет вокруг корабля, отлавливая его анфас и профиль. Кароче, долго
ли сказка сказывается, коротко ли, но пленка заканчивается, нужно
фотокорреспондента забрать, хватит ему под Айвазовского косить, а тут
еще трубу заклинило, не опускается, родимая. Ситуация такая, что неплохо
бы всплыть, но только, как-то неудобно явить себя перед америкосами, еще
не так поймут. Начинают лихорадочно крутиться по акватории, отыскивая
тихое место свободное от любопытных взглядов. А кораблей-то немеряно,
обслуживающий персонал, эсминцев, как тараканов в базарный день.
Охуевающие америкосы, часа три смотрели, как боцман в полной экипировке,
рассекая океанские волны, как в попу ужаленный, беспорядочно носиться со
скоростью 20 узлов по акватории, сдабривая путешествие отборными
матюгами. Тут уже пошла обратная волна - повываливали америкосы со
своими «Олимпиосами» и ждут «Остановись мгновенье, ты прекрасно! »,
когда «раскладушка» всплывет. Ну, те из принципа не всплывают, а эти из
принципа ждут. Противостояние, одним словом. А пристегнутый к трубе
боцман в буферной зоне чистит ногти и делает вид, что типа заплыл за
буйки. Делать нечего - не пропадать же боцману? Пришлось таки всплыть
под аплодисменты америкосов, расклинить и опустить трубу, снять боцмана,
дать ему аллюлей, показать дулю америкосам и гордо нырнуть, как и
положено настоящим папарацци.


6. 
В нашем офисе был какой-то праздник, и как это обычно бывает в таких
случаях, все немного выпивали, но рано или поздно настает тот момент,
когда надо бы отправляться домой. Время было не так чтобы уж очень
позднее, но транспорт уже не ходил. На это случай у нас был шофер, чтобы
доставить всех домой, но в течение вечера за ним как-то не уследили, и
теперь он спал сидя за компьютером, разумеется весьма и весьма
нетрезвый. Но выход быстро нашелся, в виде одного из менеджеров, прав у
него правда не было, да и выпил он уже достаточно, но зато пару раз в
своей жизни сидел за рулем, а главное был полон решимости развести всех
по домам. Первые два рейса прошли без происшествий, но когда он уже
возвращался в третий раз, его вдруг остановили менты. Вел он себя
достойно, вышел из машины и, держась за дверцу, объяснил, что прав у него
нет, впрочем как и документов на машину, но он не виноват, так как шофер
был уже не в состоянии ехать, а народ везти домой надо. Менты,
разумеется, решили поставить машину на штрафстоянку, а нашего героя в
КПЗ. Но он каким-то неведомым образом уломал их проехать до конторы, где
обещал продемонстрировать документы на машину. Поставив белую пятерочку
на стоянку, они на точно такой же, только ментовской, отправились в
фирму. А там их на крыльце встречал, уже проснувшийся, водитель, который
увидев машину закричал:
"Серега, нафига ты мне на дверях флаги нарисовал?" Придя в себя от шока,
менты пообещали завтра вернуть машину, и вернули, причем даже за стоянку
ничего не взяли.


7. 
Пересечение украинско-польской границы на собственном автотранспорте -
дело для большинства людей хлопотное. Нежелание прозябать в километровых
очередях, чтобы получить, наконец, доступ к телу таможенника,
стимулирует "человека разумного" повышать уровень своей
изобретательности. Виз для въезда в Польшу пока не требуется.
Итак, зарисовка. Пограничный КПП "Шегини" во Львовской области.
Украинская сторона. Трое в темно-синей "Тойоте", игнорируя очередь,
пробираются сквозь ряды ожидающих поближе к КПП. Возмутившись такой
наглости, к "Тойоте" подбегает пограничник - "???" Человек на соседнем с
водителем сидении протягивает пограничнику удостоверение "Помощник
депутата" (мало ли какой Рады) на имя и с фотографией своего брата.
Проведя поверхностный сравнительный анализ двух пухлых физиономий на
фото и в машине, пограничник кивает головой и скачет к КПП. Через 5
минут прибегает второй солдатик и вопрошает к очереди "Где тут машина из
Верховной Рады?!" Трое в "Тойоте" напряглись, но пути назад не было -
"Тут!" Солдатик проводит "Тойоту" за собой сквозь ряды прямо к КПП и
передает в руки таможеннице. У троих в "Тойоте" в нагрудных карманах
вспотели паспорта. Таможенница заглядывает в машину, осматривает
депутатов, потом просит машину следовать за ней к польскому таможеннику.
Трое в "Тойоте" предчувствуют кульминацию затеи. "Кто это такие? Почему
без очереди?" - нервничает польский таможенник. Находчивая таможенница
отвечает - "Это депутаты нашего Сейма! Они едут в Польшу по приглашению
депутатов вашего Сейма!" Поляк пропускающе машет рукой. Трое в "Тойоте"
с депутатской гордостью на лицах пересекают государственную границу и
отправляются заниматься важным государственным делом - закупать продукты
в польских супермаркетах.


8. 
Сейчас лечу спину - хожу ко врачу на массаж и физиопроцедуры.
А массаж серьезный такой, аж кости хрустят. Ну я рассказываю это
подруге. Она просит - Покажи как он тебе массаж делает. Я, в силу своего
умения, начинаю показывать. Спинку погладил, плечики, шейку... Заводимся
оба не на шутку... Заканчивается все обалденным сексом.
Когда отдышались, подруга и говорит:
- А я и не знала, что ты такой извращенец!
- %????
И только через несколько минут до меня дошло: я же ей "показывал" как
врач мне массаж делает...
Andrey El, http://elist.ws/


9. 
Приключения маленькой собачки.
Даниска - собачка маленькая, староватая, в прошлом имеющая гордый и
независимый нрав, но вследствие различных семейных перипетий и убываний
ставшая зашуганной, ласковой и слегка маразматичной. Он никогда не
покидал квартиру самостоятельно, и его жизненное пространство измерялось
двором, крохотным сквером через дорогу и парой - тройкой магазинов, где
отоваривалась его Хозяйка.
Но от жизни можно ждать любых сюрпризов, и вот его Хозяйка внезапно
покидает его на неделю, оставляя его на попечение своей дочери, девушки,
ведущей активный и частично ночной образ жизни.
Одинокой ночью в голове Даниски что-то щелкнуло. После прихода молодой
обитательницы дома, которую он ни в коем случае не считал вправе
распоряжаться своей персоной, Данис засобирался. Выждав момент, когда
открытая дверь на общий балкон осталась вне поля зрения девушки, он
выскользнул на цыпочках за порог и ушел.
Оглядевшись по сторонам, он первый раз в своей 13-летней жизни перешел
дорогу сам, и даже не попросил никого взять его на руки. Его путь лежал
на мусорку.
О, этот райский запах отбросов! Ну, скажите, какой самостоятельный пес
пройдет мимо дохлятины, предварительно не извалявшись в ней? А гордые
лохматые кобели, игнорирующие его рафинированную персону? А суки,
большие, но манящие? Он обнюхал их, поухаживал, в общем, вел себя как
джентльмен. Отвлекся, забылся, за что и получил по шеям от мусорной
кошки.
Отделавшись парой царапин и стойким ужасом, Данис направился сначала в
сквер, но одна его лавочка навеяла грустные воспоминания, и он покинул
знакомые с детства места, отправившись в неизведанное. Он обошел все
близлежащие дворы, где бегал по кустам и лужам, приставал к таксистам,
мирно матерящимся от безделья, получил пинок от проходящего алкаша и
увернулся от авоськи перепуганной бабульки. Он был счастлив!
Надо отметить, что в нескольких кварталах от его дома располагалась
военно-морская часть, у ворот которой постоянно без дела ошивались худые
и несчастные матросики. Ну, естественно, ставшими самостоятельными ноги
не могли не привести собаку к месту скопления таких интересных и
незнакомых мужчин. Матросы тоже были рады собаке. Они познакомились.
Поболтали. Данис предположил, что жизнь в казарме может принести много
нового, безропотно позволил привязать себе на шею веревку и последовал
за своими новыми друзьями.
Матросы оказались гостеприимными. Они открыли стол. Угощение состояло из
остатков килькиных консерв, липкой конфеты, хлеба и воды. От хлеба Данис
отказался, разрешив съесть его хозяевам. Консервы слопал, а конфету
прилепил себе на бороду.
После хлеба были зрелища. Матросы придурялись, показывая, как надо
давать лапу, гавкать и сидеть. Они не знали, что Такими вещами он
занимается только с Хозяйкой. Они также не понимали, что собаки не
говорят, а посему не могут назвать свое имя. На Бобика и Тузика Данис не
был согласен, поэтому оскорбился и пописал посреди казармы. Матросам это
не понравилась, они проявили жестокость и нечистоплотность, тыкая носом
гордого пса в следы содеянного. Пса стошнило. Матросы отказали в своей
дружбе Даниске, вывели его за ворота части, привязали к фонарному столбу
и ушли.
Стемнело. Стало скучно и страшно. Представив, что будет с ним, если он
останется навсегда привязанным к столбу, грязным, без мягкой постели,
что его никто никогда не будет чесать, что ноги проходящих людей одеты в
туфли, и ни одну нельзя лизнуть, Данис заплакал.
Но Боженька бережет свои создания. Из темноты появилась зареванная
младшая Хозяйка, которая вот уже 3 часа бегала с безумными глазами,
языком на плече и приставала к прохожим, представляя себе инфаркты и
инсульты мамы, вернувшейся и не нашедшей дома свое чадо. Она сгребла его
в охапку, поцеловала в испачканную мочой и всем иным морду и унесла
домой купаться, кушать, спать на человеческой постели, ждать терпеливо
Хозяйку и жить дальше, зная, что даже у Маленькой собачки могут быть
Большие приключения.
Аля


10. 
На одной из главных площадей нашего города Уфы стоит памятник Ленину.
Большой такой. Удобно там встречаться. Ну, дык вот, договорились
встретиться с друзьями там. И так получилось, что туда я прибыл за
полчаса до встречи. Сижу, жду. Тут две мамаши с детишками. Одна своему
сыну: "Смотри: дедушка Ленин"! Рожа у детеныша такая, будто к нему
великий император с трона снизошел. Но это ладно. Другая мамаша,
башкирка, судя по всему, своему сыну, по примеру подруги, вторит, с
просто неподражаемой интонацией и акцентом: "Смотри, бабай"! (дедушка
по-ихнему). Я просто выпал. Ждать друзей стало не так скучно. Более
того, после того как я рассказал эту историю своим, мы после небольшой
беседы постановили, что отныне место встречи будет именоваться не "у
Ленина", а "у чугун-бабая".

анекдоты
9101112131415
16171819202122
23242526272829
303112345
6789   
истории
9101112131415
16171819202122
23242526272829
303112345
6789   
фразы
9101112131415
16171819202122
23242526272829
303112345
6789   


0.08947